Efter att Jeppe Målvakt för några månader sedan la fram det delikata mysteriet med porrtidningar i skogen har jag inte fått en blunds sömn i ögonen. Problemet har gripit tag i mig med det hårdaste grepp som synts sen Rocco och Buttman slog sina påsar ihop och klämde bröst på film under tidigt 2000-tal. Det fanns bara en sak att göra, jag måste göra en högklassig fältstudie i ämnet. Under tiden som fältstudien framskred kände jag behovet att utöka studien till att klassifiera all onani. Efter månader av smygkikande i 67-åriga gubbars toalettfönster och genom 15-åriga pojkars nyckelhål kom jag fram till den mycket överraskande upptäckten att man kunde dela upp onanerandet i 5 olika ålderskategorier.
1. 12-15 år. Det är här vi finner de mystiska tidningarna i skogen. Porrtidningarna ses mer som en trofe än som ett trevligt hjälpmedel. Ingenting går ännu på rutin utan det blandas och ges. Pojkar i den här åldern tror inte att kvinnor finns på riktigt.
2. 15-20 år. I den här åldern börjar rutinen sätta sina klor i pojkarna. Porrtidningar göms under sängen, datorn börjar användas främst om sena nätter och det skaffas nyckel till pojkrummet.
3. 20-30 år. Onanin blir här en vanlig, integrerad del av de unga männens liv och skammen med den försvinner. Tiden när man gömde godsakerna är förbi och fraser av slaget; "nej nu går jag och runkar" är inte ovanliga.
4. 30-65 år. Barn och fru kommer in i livet och tar bort friheten med onanin. Det är tillbaks till smygandet där onanin främst utförs på kontoret framför arbetsdatorn långt från the long arm off the fruga.
5. 65+. Pensionen slår till med sina ljuva sovmornar men även med små möjligheter att gömma undan porren för frugan. Det vanligaste hjälpmedlet blir elloskatalogen på toaletten efter att en sömntablett "råkat" slinka ner i frugan eftermiddagskaffe.
Prenumerera på:
Kommentarer till inlägget (Atom)
4 kommentarer:
Hahaha, bäst hittills.
förresten, är det kategori 4 eller kategori 5 som ställer ut dessa konsumkassar med porr i skogen? Kan vara bra att veta då jag är mitt i kategori 4 och på väg i rekordfart mot kategori 5.
Jag skulle nästan kunna tro att det är antingen kategori fyra och fems "livspartners", alternativt kategori etts morsor. Eller möjligtvis kategoris 1 farsor som säger åt kategoris etts morsor att de ska slänga dem men gömmer dem i skogen för egen vinnings skull. Hängde du med?
Ja, nej, kanske.
Hur kommer man ihåg var man placerade kassen?
Använder man Hans och Greta metoden med brödsmulor eller hänger man ett litet plastband i närmsta gren?
Jag tycker det är så mycket som är oklart.
Det är nog lika bra att låta kassen vara kvar på sin plats, bakom varmvattenberedaren.
Skicka en kommentar