Håkan Mild inlägget

Vattenbärare har funnits i alla tider, ni vet de där snubbarna som gör jobbet i det tysta medan stjärnor som Zlatan får all strålglans över sig. I detta inlägg hyllar vi de hjältarna som inte syns men som ändå finns där och får vårat samhälle att gå runt. Här kommer fem färska Håkan Mild direkt ut från kamratgården.

1. Bamses farmor. Det är Bamse som får all cred och alla hyllningar, men vad vore han utan farmors dopingslaboratorium högst uppe på berget? Bara en vanlig björn i en blå tomteluva med skumma vänner. Tidningen borde heta Bamses farmor.

2. Stekt ägg. Hur gott vore pyttipanna utan stekt ägg? Eller för den delen en bastant frukost? Ändå är det alltid storebrorsan kokt ägg som får alla rubriker. Kokt ägg syns under alla högtider, och har till och med en egen, men där emellan stretar det stekta ägget på. En riktig klasshjälte.

3. Johannes döparen. Han hade allt, berömelse, pengar, vin och kvinnor. Så vad händer, in kommer en liten snorvalp vid namn Jesus Kristus och snor all strålglans. Johannes döparen krattade gången men det var Jesus som gick på den.

4. Folköl. Ännu en riktig arbetarhjälte. Låt det där fina folket sitta i sina lusthus och dricka starköl om helgerna så kan vi som uppskattar folkölet ha det för oss själva på våra parkbänkar om söndagarna.

5. Vänsterhanden. Det är alltid högerhanden som får all uppskattning, men hur bra skulle högerhanden kunna arbeta utan vänsterhandens stadiga grepp om handfatet.

Midsommar-quiz

Okej här kommer 5 snabba innan flaskan.

1. Är man homosexuell om man borstar tänderna med Pepsodents rosa tandkräm "extra sensitive"?

2. Är det "Hets mot folkgrupp" att onanera till illustrationer ur bibeln?

3. Är det praktiskt möjligt att hänga sig själv med tandtråd?

4. Om man limmar ihop förhuden med superlim, vad spricker först, förhuden eller njurarna?

5. Om Spindelmannen hade varit svart, hade det ändå kunnat visas på barntillåten tid?

Din bästaste dag i livet

Eftersom det är jag som är listexpert och inte du, har vi gemensamt kommit fram till att det är jag som borde lista de bästa ögonblicken i ditt liv och inte du. Därför har jag gjort det också.

1. En vacker höstdag år 1959 råkar bruksarbetaren och tvåbarnsfadern Kent Fagerheim tappade sin matlåda, bestående av räkor och gräddfil, i svarven. Resultatet blev världens första räksallad. 14 år senare flyttades bruket till Portugal och Kent blev arbetslös. Han hängde sig i garaget vid en ålder av 56, men då var redan receptet på räksalladen stulen av ett multinationellt företag för länge sen. Räksallad kan idag hittas på en varmkorv nära dig.

2. 1994 innehöll brons i fotbolls-VM och OS-guld i ishockey, men trots denna hårda konkurens var det inget av dessa ögonblick som var ditt bästa detta år. Istället, och lite otippat, var det starten för ett nytt TV-program som blev höjdpunkten. Programet hette TuttiFrutti och sändes på den för tillfället marginala kanalen TV3. Så mycket bröst hade inte setts i svensk TV sen Ingemar Bergmans film "Sommaren med Monika" sändes sist i SVT.

3. Emil och Griseknoen äter jästa körsbär och blir appackade. Eftersom detta var ditt första möte med berusningen var det ett viktigt vägskäl i ditt liv. Det ledde givetvis inte till någon direkt förändring i ditt liv, men ett litet frö såddes, som senare skulle växa sig till en stark kärlek till alkoholen.

4. Din bror släpar hem gamla porrblaskor han hittat i skogen. Ditt första möte med den nakna kvinnan var det största hallelujamoment under ditt korta liv. Det var här du insåg att tjejer inte behövde se ut som de gjorde på de tecknade bilderna i tidningen Kamratposten. Heterosexualiteten i ditt liv var räddad.

5. Den 19 februari 1984 föds på Kiruna BB en liten pigg krabat med segerhuva. Pojken får namnet Petter av sina kommunistiska föräldrar och kommer 23 år senare vara, för att citera Janne "Loffe" Carlson: "Den bästa jevla snubbe jag träffat".

Gör om gör rätt

Sportvärlden är full av klyschor, ordspråk och uttryck, men dessa finns även i det vanliga samhället. Detta är ett stort samhällsproblem idag och har lett till att hela generationer hamnat i marginalerna av samhället. Unga talanger inom alla områden har gått ner sig i missbruk efter att ha fastnat, funderandes över något märkligt svenskt ordspråk.
I det här inlägget ska jag bena lite i ordspråken. Jag hävdar inte att jag ska lösa dem, det vore högst högmodigt av mig som vanlig lekman då inte ens den store experten på området, Lakritstrollet, lyckats nå en allmänt accepterad bild av ordspråken. Det blir som vanligt, lite funderande och lite listande.

1. "Sex laxar i en laxask". Enligt Bonniers lexikon är en ask en liten låda man kan stoppa saker i. Enligt samma ordbok är en lax en stor fisk eller en gladlynt person. Då kommer nu funderingen, hur får man ner en gladlynt person i en liten låda? Och ännu värre, hur får man ner sex personer?*

2. "Grädde på moset". Vad betyder det? Rent ordmässigt är det enkelt att förstå, men rent konkret, hur ofta äter något grädde på moset? Tidigare teorier om att det är felskrivet och att det är gräddan på moset som avses (Enberg, 2003:44-56) eller att moset är en försvenskning och förenkling av chokladmousse (Morgården, 2003:32-35) har kritiserats hårt av andra experter på området. Men vad är då sanningen?

3. "Sportvärlden är full av klyschor". Intressant på hög nivå (typ superettan) att en av de största klyschorna behandlar klyschor. Komplicerat: Ja, Humor: Ja, Pool: Nej, Centrum: 300m, Bar: Ja.

4. "Bollen är rund". Betyder att vad som helst kan hända i fotboll, ungefär. Men varför betyder det det? Om bollen inte varit rund under Danmark-Sverige, hade den frodige dansken inte sprungit in på planen då?

5. "Liten fot, liten penis, stor fot, stor penis" Om du av någon anledningn tror att det finns någon sanning i denna klyscha, uppfunnen av Ian Thorpe anno 2000, har du aldrig varit i ett stall. Hästar har inte alls särskilt stora fötter, men de har fantastiskt stora penisar.


*Om jag var 50 år, lätt tunnhårig och supporter av ordvitsar kunde jag här dragit en ordvits av typen: something fishy. Jag avstod dock eftersom jag inte är 50 år, lätt tunnhårig, och eftersom jag har haft ett ont öga till ordvitsar sen barnsben.

Experimentsöndag 11 juni

I söndags hade Petter experimentsöndag. Här är resultaten.

1. Frågeställning: Kan man tina en fläskdilé med en hårtork?

Resultat: Klagomål från grannarna som blev uppröra av att hårtorken gick konstant mellan 0200-0600 lördag natt, samt risk för personlig konkurs när elräkningen dimper ner.

2. Frågeställning: Om man bryter alla benen i båda pekfingrarna, kan man knytra ihop dem då?

Resultat: Negativt. Även om det fungerar så gick det inte att knyta med båda pekfingrar brutna.

3. Frågeställning: Hur länge kan man sitta och läsa en tidning på ett okänt språk och nicka instämmande innan man blir uttråkad.

Resultat: 6.33 minuter.

4. Frågeställning: Blir genitalierna släta som en biljardboll om man injicerar Botox i dem?

Resultat: En tripp till Malmö Akademiska Sjukhus utan att passera gå.

5. Frågeställning: Om man skållar ena foten och fryser ned den andra samtidigt, tar det ut varandra då?

Resultat: Sittsår på sätesmuskeln efter tre månaders förvisning till rullstol.

Fosbury -inlägget

Är du en av dem som försökt lifta till Rom men hamnade i Motala, förlorat din oskuld på bussterminalens toalett eller köpt en "öl" för 35 spänn på en fotbollarena då ska du läsa extra noga nu. Det här inlägget handlar nämligen om floppar. Och inte m vilka floppar som helst, typ nej nu är mitt navelludd grönt igen, utan om riktiga floppar. Värst först, eller vad är det man säger.

1. Ocean Ave. Ni undrar vad det är? Kort beskrivning: Såpa på tv4 där människor med problem i Sverige åker till USA och möter andra människor med problem. Bildkvaliten håller polsk 60-tals standard, skådespelarna ser ut att vara hämtade från närmaste skolpjäs i Grängesberg (men de är snygga) och dialogen är lika stel som en 46 årig fotbollsspelare efter en Old-Boys match mot finska föreningen. Konklusion = en "erotisk" film som inte visar kopulerande par i fullt dagsljus. Gäsp...

2. Världen. När man hörde om den av polarna innan man föddes trodde man att det bara skulle vara lek och stoj. Vad de inte berättade var att det finns en väldig massa dötid mellan allt det roliga. Som tur var uppfann Gud (i nordisk mytologi kallad Zlatan) ölet på den 6:e dagen (lördag). Ölet gör att man i efterhand inte kommer ihåg dötiden, och därmed finns den inte.

3. Utrymmet uppe på garderoben. Vad är egentligen detta utrymmes funktion. Det finns alltid där och när man ser det för första gången tänker man att det kan vara bra att ha saker på. Men helt ärligt, vad har man egentligen där, förutom möjligen grannens trosor man stal i tvättsugan sent en lördagsnatt eller ens uppritade flyktplan ifall man nångång skulle få för sig att dräpa brevbäraren.

4. "The stranger". Låter som en riktig flipp rent teoretiskt, men praktiskt är den en flopp. "The stranger" för givetvis med sig önskad effekt, men även bieffekter som brinnande vener och osynkad takt. Risken för utbrändhet ökar också med 234.5% (Hellström J, 2005:127) i och med att du inte känner din gräns lika tydligt. Detta kan leda till ett svårt fall av tennisarm med konsekvensen att doktorn ger dig två veckors dos av "händerna på täcket". En fasligt otäck medicin.

5. Du! Ja vad fan trodde du? Att du var bra eller?

Bubblare: Adam Carlsson. Mockar hellre stall än spenderar Draken i goda vänners lag. Grovt toffleri; alltid på min utelista.

Anser du att persiennerna i din snygga grannes lägenhet borde ligga på flopplistan, eller undrar du bara hur glycerin och vattenpipa hör ihop, var inte rädd att skriva en kommentar. Jag och min bosniska expertpanel svarar på allt från homosexualitet till heterosexualitet.

Så här i fotbollstider känner jag mig nästan nödd och tvungen att kartlägga den danska folksjälen, för att få en bild av vilka det egentligen är vi ska skrika grötbögar åt i parken på lördag kväll. Och för er som inte vet vilken match jag pratar om väntar en bestraffning. Bestraffningen kan bestå från allt mellan upprepade bitch-lap slag med en hård ostskiva (tänk vällagrad Grevé), till en veckas semester i Grängesberg.

Dansken (danscus cumullus) upptäcktes av den store svensken Carl von Linné under 1700- talet. Dansken häckar under några få dagar mitt i sommaren på en plats vid namn Roskilde. Under vintermånaderna, även kallad regnperioden, kan man finna dansken på närmaste pub där den dricker berusningsdrycker och röker "rolig" tobak.
Danskens utseende skiljer sig inte mycket från andra besläktade arter, men det finns fem teckan du kan bocka av i boken för att säkert veta att det är en dansk du sett.

1. Dansken bygger sina hus av små plastbitar som är lätta att foga samman. Anledningen till det är att varken sten eller trä ännu har uppfunnits av det danska folket.

2. Dansken duschar enbart i kallt vatten. Vissa tror att detta är anledningen till att danskens penis är mindre än vad grannfolkets i nordöst är, något som är en missuppfattning.

3. Danskens näsa lyser under nätterna i en klar röd nyans (inte att missta med den blåa Fergueson-näsan). Den röda näsan är inte genetiskt betingad, utan kommer sig av danskens överkonsumtion av alkoholhaltiga drycker samt ett hetlevrat sinnelag.

4. Dansken blir väldigt upprörd av bilder på män med snebenor och små svarta mustascher.

5. Om du har lyckats identifiera de ovanstående 4 känneteckenen, men ändå känner dig lite osäker finns det ett sista vattentätt test du kan utföra. Bjud hem dansken och visa din skakiga, hemaainspelade semesterfilm från en skolbespisning i Archangelsk. Tycker dansken att det var tamigfan den mest kultiverade film den någonsin sett, kan du vara 100% säker på att den är just en dansk.

En varning måste dock utfärdas, se upp så att du inte råkar riva några hus under dina spaningar efter danskar. Dansken blir väldigt upprörd av rivna hus.