Vänta på bussen -inlägget

Du vet hur det är, man står där och väntar på en buss som inte kommer, tillsammans med en massa okända människor. Man har ingenting att läsa eller något särskilt att titta på och alla sittplatser är redan förhandsbokade och klara sen evigheter. Då gäller det att stå på ett så avslappnat sätt som möjligt för att visa att man inte alls är obekväm med situationen. Här kommer fem olika ställningar att plocka fram i denna prekära situation.

1. Luta sig mot väggen. Den absolut bästa då den oftast är ganska bekväm men samtidigt ser väldans avslappnad ut. Befinner sig busshållplatsen nära en högstadieskola kan även en cigarett i mungipan tillgripas för att imponera på de härliga härliga men farliga farliga (Polisen kommer)14-åriga högstadieflickorna.

2. Armarna i kors. Är du på ett väldigt grinigt humör eller bara lite Petter Gustavsson i största allmänhet kan det här vara din nya favoritställning. Armarna i kors och nedsänkta ögonbryn gör att du ser arg ut och då kommer du slippa att folk tar kontakt med dig i onödan.

3. Händerna i fickorna. Effektiv om du har en fin stjärt (exempelvis Högbergsskolans snyggaste) eftersom det tightar till jeansen ytterligare.

4. Stå på händerna. Inte den bekvämaste ställningen kanske, men om du har tur finns en av bröderna Berenett i krokarna och då kan du få uppleva världen (Örkelljunga, Byxekrog och Sveg) som cirkusartisk.

5. Stoppa in en snus. Gör att du ser väldigt avslappnad och vuxen ut, men om du inte utför snusinstoppningen i slow-motion, vilket för övrigt skulle få dig att se ut som en idiot, så är positionen över på bara några sekunder.

Viktigare än ens position är dock att inte se stressad ut av att bussen är försenad utan att anlägga en min av att vad som händer i världen inte bekommer en ett dugg.

Hoppa på ananas -inlägget

Ibland vill man bara hoppa på en ananas, eller hur? Så tänkte i alla fall de två tyska forskare som med finasiellt stöd av yours truly Petter Gustavsson och Sveriges BurkplockarFörening (SBF) utförde en fyra år lång studie av vad konsekvenserna kan bli om man hoppar på en ananas. Stick i stäv mot tidigare forskningsrapporter i ämnet visade denna rapport enbart på 5 möjliga händelseförlopp av att hoppa på en ananas och inte på 6. Studien blev därför ytterst kontroversiell i ananaskretsar och tidskriften "The Pineapple Weekly" vägrade att publicera studien. Därför publicerar Petter Listar modigt denna studie, trots hot och påtryckningar från ananasfundamentalister.

Som sagts tidigare kan endast 5 olika saker hända om du hoppar på en ananas.

1. Du blir lite för ivrig i upphoppet och får framåtrotation, ananasen rullar iväg under dina fötter, du slår i pannan och dör.

2. Du blir lite för passiv i upphoppet och får bakåtvikt, ananasen rullar iväg under dina fötter, du slår i bakhuvudet och dör.

3. Du får en vass tagg i foten och får blodförgiftning. Eftersom Emil är påväg till skördefolket med kaffe tillsammans med Ida kan han inte köra dig till doktorn i Marieannelund och du dör.

4. Ananasen går sönder och din gamle brevvän Steven 14 år från Cork, som senare visade sig vara Bengt 41 år från Skara, får saften i ögat och blir blind. Han dör senare under en gocarttävling.

5. Du ger fan i att hoppa på ananasen och äter upp den istället. Ingen dör men du får svidande blåsor i munnen efter ditt sexuella umgänge med de två forskare du träffade under oktoberfesten i München månaden efter.

Anledningar till sent inlägg -inlägget

Skälen till att ananasen (se ovan) fått vänta är som följer:

1. Öl är gott.

2. Vattenpipa är gott.

3. Jag är slö.

4. Du är slö.

5. Mina två krukväxter har dött under sommaren.

Den svenska säkerhetspolisen informerar

På grund av den senare tidens frekventa ökning av våldsinslag och våldförhärligande i denna blogg utfärdas en kraftig varning till bloggens bakgrundsperson. Personen bakom bloggen flyttas även upp ett snäpp på den femgradiga riskbedömningsskala över personer boende i landet till nivån av skinnsoffabrun. Nivåerna lyder i övrigt som följer:

1. Lättmjölksvit.
Karaktärsdrag: Personen uppvisar inget hotfullt beteende men har fysiska lyten, exempelvis skelögdhet, som anses vara misstänksamma.
Åtgärd: Ingen. I extremt anstötliga fall där personen kan vara en fara för sin närmiljö, exempelvis mötande trafik, rekomenderas plastkirurgi.

2. Regnsomkommerförstörahelagrillkvällenmolnsgrå.
Karaktärsdrag: Personen uppvisar förkärlek för att trycka ner sina medmänniskor redan i unga år genom peppisar och överkonsumption av manicklar.
Årgärd: Manickelkonfiskering och slapp filmpolisövervakning med teleobjektiv och en låda donuts.

3. Gelehallonröd.
Karaktärsdrag: Rum i föräldrarhemmets källare, starka glasögon och skavsår mellan skinkorna.
Åtgärd: En dusch.

4. Skinnsoffabrun.
Karaktärsdrag: Charmant, trollbindande och manipulativ vilket gör personen oerhört farlig.
Åtgärd: Skarp varning plus frysta ekonomiska tillgångar (om personen har såna, vilket personen i fråga inte visade sig ha).

5. Svartkattsvart.
Karaktärsdrag: Bombbälte runt magen, stirrig blick och smuts under naglarna.
Åtgärd: Betald enkelresa till ett underbart logement med de bästa tänkbara faciliteter i det lummiga Guantanamo Bay.

Rundagrejer -inlägget

Peter Jöback gillar avlånga saker, Edward Scissorhand gillar vassa saker och Peps Persson gillar inte saker över huvud taget (hävdar han själv i alla fall). Min fetisch har alltid legat mer åt det runda hållet, runda saker är roligare att leka med, godare att äta och lättare att reta. Och som när det gäller allt annat har jag även i detta ämne utsett mina fem favoritsaker som är runda och goda.

1. Sumobrottare. De är inte bara runda och stora, de har också flottigare frisyrer är Noppe Lewenhaupt och Daniel Nyhlen (http://tv4.se/kandis/439788.html) tillsammans plus att de oftast är inslagna i ett glansigt omslagspapper som ser minimalt ut men som det tar 10 kinesiska textilarbetare ett drakår (exklusive semestern som inte är uppfunnen i Kina än) att sy ihop.

2. Munkfrisyren. Jag ska ärligt säga att jag inte vet anledningen till att munkar har denna frisyr, men jag antar att det har nått med en gloria att göra. Men rolig ser den ut, och om det var Gud Fader själv som införde den så visar han sannerligen smak för god humor. Så här i efterhand kunde man tycka att det vore ännu mer humor om samma sak gällt även för nunnor, men alla kan vi ju göra misstag. Respekt dock för att lyckas få miljontals människor att klippa sig i en motbjudande frisyr, något som endast David Beckham lyckats med senare.

3. Blåögon på kvinnor. Finns det nått vackrare än en perfekt, cirkelrunt blåöga på din partner? Det lyckas inte varje gång och kräver lite övning, men när blåögat väl sitter där som ett smäck kan man nöjt luta sig tillbaks i soffan med en stark starköl efter ett gott dagsverke.

4. Sticksår av ett cirkulärt, trubbigt föremål. Man behöver inte heta Gil Grissom för att få något vått i ögat av denna kroppsskada. Dessutom är det inte bara vackert att titta på, det är även roligt att tillfoga, och som alla vet är det inte bara utseendet som räknas.

5. Porr. Tekniskt sett är kanske inte porr så väldigt runt även om jag skulle kunna skarvat det dit. Porr får dock ett wildcard till denna lista för att det är så hejdundrandes roligt.

Bubblare: Gustavskorven, Kanelbullen, Stewie, Såpbubblor, Trädkramare.