I dagens hårda samhälle kan en vanlig trevlig snubbe åka på en smocka utan vidare. Därför är det extra viktigt att du som samhällsmedborgare tar ditt ansvar och visar civilkurage. Svenskar har genom alla tider haft svårt att ta tag i saker utan klara riktlinjer för vad man får och inte får göra, något som Ansgar påvisade redan år 876 i sitt klassiska verk "Sällskapsresan - eller finns det svenskt kaffe på hotellet". Därför kommer nu Petter Listar i samarbete med det nystartade GöromgörrättVerket (GV) publicera 5 riktlinjer för när man bör gripa in i en situation och när man inte bör göra det.
1. En kille får en snigel på ögat. Aha tänker ni nu, här måste man väl gripa in, men håll era hästar ett tag för det här kan vara en fälla. Enligt svensk lag får endast myndigheter placera sniglar på ögonen på folk (Lagboken: 395). Här gäller det alltså att hålla sig undan då myndigheter inte är något man ska leka med, eller som aposteln Johannes säger: "Du skall icke lägga dig i din myndighets snigelaffärer ty sniglarna lägger sig inte i dina myndighetsaffärer" (Lukas, 364:14).
2. En brittiska med fräknar på både hygienskt godkända och icke hygieniskt godkända kroppsdelar springer naken längs huvudgatan i Ödeshög skrikandes "No Steven dont give all the sausages to Klabbe". Här måste du brösta upp dig och gripa in på en gång. Kvinnan är utan tvekan inte vid sina sinnen. Det är klart att Klabbe ska ha alla korvar, han är en hjälte.
3. Dina grannar pysslar med aktivt partnersbyte. Ja men det är väl trevligt. Här behöver du inte gripa in över huvud taget. Möjligen om du vill ha en del av kakan själv kan du gripa in. Har något av paren barn kan till och med lite utpressning vara på sin plats för att ge ditt sexliv en skjuts framåt i karriären.
4. En liten pojke klagar på smärtor i magtrakten och en doktor stoppar upp två handskbeklädda fingrar i stjärten på honom. Ingen mening att ingripa, doktorn gör bara sitt jobb hur lyxigt det än kan låta.
5. En liten pojke klagar inte över smärtor i magtrakten och en doktor stoppar upp två icke handsbeklädda fingrar i stjärten på honom. Mmm i den här situationen bör du ingripa. Eftersom doktorn tar intiativet att stoppa upp fingrarna i pojken helt på egen hand måste man misstänka att det man ser inte är en undersökning utan en pedofil aktivitet.
tisdag 31 juli 2007
tisdag 24 juli 2007
En vardagstortyr om dan håller tungsinnet på stan -inlägget
En tortyrutövare i dagens samhälle har många hinder att överkomma för att kunna utöva sin hobby. Man måste akta sig för polisen eftersom det till skillnad från medeltiden är förbjudet i dagens samhälle att tortera någon. Visst kan man gå till en sån där klubb där man smiskar varandra, men det är ju inte direkt "the real thing" med en massa kodord och sånt nånsens. Dessutom njuter ju den andra parten av tortyren vilket tar bort minst 93% (94 enligt vissa) av det roliga med det. Detta har gjort att det är svårt att få tag i offer och de enda det i princip är möjligt att kidnappa är ensamkommande flyktingbarn. Inskränkningarna i lagen och samhällets motarbetande av tortyr har också gjort att man måste utöva sin hobby hemma i källaren, bakom stängda dörrar. Det i sin tur inskränker de metoder och verktyg man kan använda till det man hittar i ett vanligt hushåll. Här kommer fem tips på hur du kan använda dina vanliga verktyg till ett framgångsrikt tortyrredskap.
1. Elvispen. Elvispen är ett perfekt vektyg för att orsaka stor skada på ditt offer. Ni kanske inte har tänkt på det förrut men visparna på en vanlig elvisp är perfekt placerade för att kunna vispa båda ögonen på en människa samtidigt. När ögonen börjar bli fluffiga, tillsätt 2 krm salt för ökad effekt och fortsätt vispa tills det blir poröst.
2. Kurragömma med twist. Detta innebär att man sätter på bastun på en sisådär 90-100 grader, gömmer sitt offer där inne inslagen i gladpack och sen, dålig som man är på att leta, råkar det ta 2 dagar innan man hittar denne.
3. Imploderingsmetoden. Tag en tub Karlssons superklister, stryk på på insidan av ditt offers skinkor, kläm ihop och låt torka nån timme. Därefter är det bara att nöjt luta sig tillbaka i soffan och se på när ditt offer bokstavligen blir full av skit.
4. Öl. Bind fast ditt offer i en stol och starta ett hejdundrande partaj framför ögonen på denna. Då ditt offer inte kan deltaga i festlighetrerna över huvud taget kommer den snart försöka äta upp sig själv för att få frid.
5. Braten. Köp en sliskig rosa skjorta och placera den på ditt offer, kamma därefter en redig kotlettfrilla på honom och stryk på brun utan sol. Sen bjuder du in några rediga arbetarkillar från fordonsprogrammet med lämpliga tillhyggen i händerna (exempelvis basebollträn eller didgeridoos). Om det inte tar riktig fart kan du alltid kasta in någon kommentar att ditt offers pappa just köpt en yacht åt honom i Båstad.
Kom ihåg att detta är bara förslag, varje torterare måste finna sina egna lösningar för att uppnå perfektion. Det är aldrig fel att improvisera och smaka av under tiden för att kunna krydda efter eget behag.
1. Elvispen. Elvispen är ett perfekt vektyg för att orsaka stor skada på ditt offer. Ni kanske inte har tänkt på det förrut men visparna på en vanlig elvisp är perfekt placerade för att kunna vispa båda ögonen på en människa samtidigt. När ögonen börjar bli fluffiga, tillsätt 2 krm salt för ökad effekt och fortsätt vispa tills det blir poröst.
2. Kurragömma med twist. Detta innebär att man sätter på bastun på en sisådär 90-100 grader, gömmer sitt offer där inne inslagen i gladpack och sen, dålig som man är på att leta, råkar det ta 2 dagar innan man hittar denne.
3. Imploderingsmetoden. Tag en tub Karlssons superklister, stryk på på insidan av ditt offers skinkor, kläm ihop och låt torka nån timme. Därefter är det bara att nöjt luta sig tillbaka i soffan och se på när ditt offer bokstavligen blir full av skit.
4. Öl. Bind fast ditt offer i en stol och starta ett hejdundrande partaj framför ögonen på denna. Då ditt offer inte kan deltaga i festlighetrerna över huvud taget kommer den snart försöka äta upp sig själv för att få frid.
5. Braten. Köp en sliskig rosa skjorta och placera den på ditt offer, kamma därefter en redig kotlettfrilla på honom och stryk på brun utan sol. Sen bjuder du in några rediga arbetarkillar från fordonsprogrammet med lämpliga tillhyggen i händerna (exempelvis basebollträn eller didgeridoos). Om det inte tar riktig fart kan du alltid kasta in någon kommentar att ditt offers pappa just köpt en yacht åt honom i Båstad.
Kom ihåg att detta är bara förslag, varje torterare måste finna sina egna lösningar för att uppnå perfektion. Det är aldrig fel att improvisera och smaka av under tiden för att kunna krydda efter eget behag.
onsdag 18 juli 2007
Omotiverad bloggare bloggar -inlägget
Mmm var ett tag sen nu ja, men ibland kommer livet liksom ivägen så att säga.
På grund av min saktfärdighet den senaste tiden kommer detta inlägg handla just om omotivation. Blir du inte omoriverad av att läsa dessa ord så kommer här fem andra saker du garanterad kommer bli omotiverad av.
1. Regn. Ibland kan man vakna upp på ganska hyggligt humör och känna att livet kanske inte är helt värdelöst i alla fall (i 94.5% av fallen en lördagsmorgon). Men sen vinklar man upp persiennen och där ute faller regnet och med det all din motivation till livet.
2. Bo i en kloak. Låter nästan lite romantiskt i teorin, lite så där halvkommunistiskt och rebelliskt, men tro mig det finns inget med omotiverande än att bo i en kloak. Det stinker, man får utslag på penis och man måste dela bädd med både råttor och Råttan (Sonny Wällivara, uteliggare sen 1978).
3. Trasig bastu. Du vet, man har laddat med folköl, goda vänners lag och ett nyrakat ingenmansland för att ta en bastu, det enda som kan få in nån sorts värme i din kalla kropp. Och så vägrar bastun att bli riktigt varm och skvalpar istället runt kring 40 graderssträcket. Bara att gå och lägga sig under täcket med hårtorken och en välfingrad Aktuell Rapport från -92.
4. Hårtorken blir överhettad. Ja uppstår detta helt plötsligt, att hårtorken läggar av på grund av överhettning finns inte mycket mer att ta till. Man får helt enkelt stå ut med att vara kall i själen.
5. Repet går av. Du vet hur det är, man har laddad i flera månader och gradvis byggt upp mer och mer mod tills man tillslut känner sig reda att gå ner i kälaren och göra det enda rätta och så går repet i snaran av. Nu känner man sig inte bara omotiverad till livet utan även till självmordet. Svårt läge.
På grund av min saktfärdighet den senaste tiden kommer detta inlägg handla just om omotivation. Blir du inte omoriverad av att läsa dessa ord så kommer här fem andra saker du garanterad kommer bli omotiverad av.
1. Regn. Ibland kan man vakna upp på ganska hyggligt humör och känna att livet kanske inte är helt värdelöst i alla fall (i 94.5% av fallen en lördagsmorgon). Men sen vinklar man upp persiennen och där ute faller regnet och med det all din motivation till livet.
2. Bo i en kloak. Låter nästan lite romantiskt i teorin, lite så där halvkommunistiskt och rebelliskt, men tro mig det finns inget med omotiverande än att bo i en kloak. Det stinker, man får utslag på penis och man måste dela bädd med både råttor och Råttan (Sonny Wällivara, uteliggare sen 1978).
3. Trasig bastu. Du vet, man har laddat med folköl, goda vänners lag och ett nyrakat ingenmansland för att ta en bastu, det enda som kan få in nån sorts värme i din kalla kropp. Och så vägrar bastun att bli riktigt varm och skvalpar istället runt kring 40 graderssträcket. Bara att gå och lägga sig under täcket med hårtorken och en välfingrad Aktuell Rapport från -92.
4. Hårtorken blir överhettad. Ja uppstår detta helt plötsligt, att hårtorken läggar av på grund av överhettning finns inte mycket mer att ta till. Man får helt enkelt stå ut med att vara kall i själen.
5. Repet går av. Du vet hur det är, man har laddad i flera månader och gradvis byggt upp mer och mer mod tills man tillslut känner sig reda att gå ner i kälaren och göra det enda rätta och så går repet i snaran av. Nu känner man sig inte bara omotiverad till livet utan även till självmordet. Svårt läge.
lördag 7 juli 2007
Rafael Nadal -inlägget
Ibland känner man att man bara trampar vatten, att man går i samma upptrampade fotspår och inte utvecklas. Detta kan hända personer, britter, hårdrocksband från 30-talet och handleder. Handleder tänker du nu och har redan börjar skriva i http://www.free6.c/ för att gå vidare i din surfning, men stopp och belägg, det här kommer bli intressant. Jag ska nämligen ta dig med på en resa som totalt kan förändra din syn på dina handleder. Man kan i sanning ha mycket roligt med dem.
1. Om du någon gång träffar på någon av bröderna Timell av en slump på krogen en sen afton kommer dina handleder sannerligen komma till sin rätt. Bitch-slap, lavett eller five across the eyes, kalla det vad du vill, men det är till detta du ska använda dina handleder. Träna gärna hemma på två tomater innan. För en riktigt skicklig och erfaren Timellmisshandlare räcker det med ett slag för att få båda att gråta.
2. Slå i spik i dina handleder. Det låter kanske inte som jordens party på förhand men med de rätta accesoarerna kan det blir riktigt lyckat. Allt du behöver är ett vitt lakan som du trär runt dig och ett par rosaglammiga tangakalsonger. Transportera sedan dig själv till Knutsby och gå runt och upplys byborna att du är Kristi Man.
3. Fläta mattor i Indien. Detta användningaområde för handlederna faller kanske inte alla i smaken, det är ganska skitigt och dåligt betalt, men för dem som är lagda åt det hållet får man å andra sidan spendera mycket tid men många riktigt unga pojkar.
4. Vaska guld i norrland. Detta är inte heller särskilt lönsamt men för dem som är lagda åt det hållet får man å andra sidan spendera mycket tid med skäggiga och tystlåtna äldre män.
5. Plasta in en hel familj polska bärplockare du hittat i skogen. Om du har tröttnat på att göra det med fingrarna kan handledsinplastning vara en riktig utmaning.
P.S. Denna blogg stödjer varken barnarbete eller mord på polska bärplockare, däremot stödjer den hårdporr. D.S.
P.S.2. Inte älgporr eller sameporr dock. D.S.
P.S.3. Men finsk porr går bra, om man skäms efteråt. D.S.
1. Om du någon gång träffar på någon av bröderna Timell av en slump på krogen en sen afton kommer dina handleder sannerligen komma till sin rätt. Bitch-slap, lavett eller five across the eyes, kalla det vad du vill, men det är till detta du ska använda dina handleder. Träna gärna hemma på två tomater innan. För en riktigt skicklig och erfaren Timellmisshandlare räcker det med ett slag för att få båda att gråta.
2. Slå i spik i dina handleder. Det låter kanske inte som jordens party på förhand men med de rätta accesoarerna kan det blir riktigt lyckat. Allt du behöver är ett vitt lakan som du trär runt dig och ett par rosaglammiga tangakalsonger. Transportera sedan dig själv till Knutsby och gå runt och upplys byborna att du är Kristi Man.
3. Fläta mattor i Indien. Detta användningaområde för handlederna faller kanske inte alla i smaken, det är ganska skitigt och dåligt betalt, men för dem som är lagda åt det hållet får man å andra sidan spendera mycket tid men många riktigt unga pojkar.
4. Vaska guld i norrland. Detta är inte heller särskilt lönsamt men för dem som är lagda åt det hållet får man å andra sidan spendera mycket tid med skäggiga och tystlåtna äldre män.
5. Plasta in en hel familj polska bärplockare du hittat i skogen. Om du har tröttnat på att göra det med fingrarna kan handledsinplastning vara en riktig utmaning.
P.S. Denna blogg stödjer varken barnarbete eller mord på polska bärplockare, däremot stödjer den hårdporr. D.S.
P.S.2. Inte älgporr eller sameporr dock. D.S.
P.S.3. Men finsk porr går bra, om man skäms efteråt. D.S.
onsdag 4 juli 2007
Du är mullig och du vet det- inlägget
Är du en sån som ivrigt fingrar på omställaren på vågen för att den ska matcha din "egentliga vikt", får använda skohorn för att komma i förra årets badkläder eller får använda förra årent badkläder för att komma i skohornet? Då ska du öppna dina Tom Prahl ögon på helspänn och titta hit. Petter listar presenterar nu i samarbete med aftonbladets viktklubb 5 chocktips som garanterat får dig att gå ner en massa pannor.
1. Sadistgiftet. Nej det är inte nått nytt piller från Ryssland, utan handlar om ett giftemål. Här gäller det att hitta någon som slår och förnedrar dig. Du blir givetvis ledsen och deprimerad när din parter slår dig och äter då mindre. En varning måste dock utfärdas. Om du vet med dig att vara en klassisk tröstätare kan denna metod få motsatt effekt.
2. Bastubadet. Några timmar i bastun får dig garanterat att tappa några kilo. Tyvärr är den mesta vikten du tappar en följd av vätska du svettas ut och det är därför ytterst viktigt att du inte dricker något i anslutning till bastubadandet.
Detta steg kan med stor framgång kombineras med steg ett genom att du gifter dig med en finne, för som alla vet älskar alla finnar bastu och älskar att slå sina partners.
3. Kokainmetoden. Varje gång du känner dig lite sugen på fet och flottig mat drar du istället in en lina av det magiska pulvret kokain i näsan, vilket enligt erkända studier fungerar bättre än alla nu kända bantningspreparat. Både Mick Jagger och Iggy Pop har i årtionden hållit sig smärta och slanka med detta medel.
4. Amputionstekniken. Den absolut snabbaste av alla bantningsmetoder. Har du nån kroppsdel du känner att du inte har användning för, ta bort den och du kommer rasa i vikt på bara några sekunder. Förutom själva vikten på kroppsdelen kommer du även tappa mellan 1-2 liter blod, vilket som alla vet innebär att du blir 1-2 kilo lättare bara av det.
5. Sluta äta. Låter väldigt enkelt men är i praktiken den svåraste av alla metoderna. Jag provade själv denna metod den 23 mars 1999 mellan 16.00 och 18.30. vilket ledde till frossa, hallucinationer*, och sendrag. För moraliskt starkare människor kan dock denna metod vara framgångsrik.
* Jag misstog dammsugaren för en kabanoss med stark senap och rostad lök. Denna händelse kan i viss mån ha bidragit till min onormalt långa tunga men kommer utöver det inte ytterligare kommenteras i framtiden.
1. Sadistgiftet. Nej det är inte nått nytt piller från Ryssland, utan handlar om ett giftemål. Här gäller det att hitta någon som slår och förnedrar dig. Du blir givetvis ledsen och deprimerad när din parter slår dig och äter då mindre. En varning måste dock utfärdas. Om du vet med dig att vara en klassisk tröstätare kan denna metod få motsatt effekt.
2. Bastubadet. Några timmar i bastun får dig garanterat att tappa några kilo. Tyvärr är den mesta vikten du tappar en följd av vätska du svettas ut och det är därför ytterst viktigt att du inte dricker något i anslutning till bastubadandet.
Detta steg kan med stor framgång kombineras med steg ett genom att du gifter dig med en finne, för som alla vet älskar alla finnar bastu och älskar att slå sina partners.
3. Kokainmetoden. Varje gång du känner dig lite sugen på fet och flottig mat drar du istället in en lina av det magiska pulvret kokain i näsan, vilket enligt erkända studier fungerar bättre än alla nu kända bantningspreparat. Både Mick Jagger och Iggy Pop har i årtionden hållit sig smärta och slanka med detta medel.
4. Amputionstekniken. Den absolut snabbaste av alla bantningsmetoder. Har du nån kroppsdel du känner att du inte har användning för, ta bort den och du kommer rasa i vikt på bara några sekunder. Förutom själva vikten på kroppsdelen kommer du även tappa mellan 1-2 liter blod, vilket som alla vet innebär att du blir 1-2 kilo lättare bara av det.
5. Sluta äta. Låter väldigt enkelt men är i praktiken den svåraste av alla metoderna. Jag provade själv denna metod den 23 mars 1999 mellan 16.00 och 18.30. vilket ledde till frossa, hallucinationer*, och sendrag. För moraliskt starkare människor kan dock denna metod vara framgångsrik.
* Jag misstog dammsugaren för en kabanoss med stark senap och rostad lök. Denna händelse kan i viss mån ha bidragit till min onormalt långa tunga men kommer utöver det inte ytterligare kommenteras i framtiden.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
