Ja jag vet, men jag har haft annat för mig.
"Utan gumma är man inte glad, va" Mannen som släppte detta fullkomligt lysande citat i ett Percy tåraravsnitt någon gång under sent sekel var Tommy, den kärlekskranke men ack så misslyckade människan. Är du en Tommy som har provat alla de ordinära metoderna för att hitta en partner, supit dig full, dejtat på internet och utbildat dig till lärare, då är det kanske dags för dig att ta en lite genväg genom kärleksjungeln. Du byter rätt och slätt sida och blir nekrofil. Att vara nekrofil har givetvis massvis med fördelar, och det finns inte plats nog i bloggen för att lista dem alla så därför har jag valt ut de fem vassaste fördelarna med att bli nekrofil.
1. Din partner säger aldrig Nej! Är du också en sån som avskyr ordet nej? Nej jag har huvudvärk, nej du får inte behålla din nya vän Kenneth du hittade i parken, nej du får inte ha oskyddat sex under din resa till Uganda. När du har blivit nekrofil är allt sånt gnäll ett minne blott. För dig som är homosexuell är detta en extra stor fördel, även kallad en jackpott. Även om din nya partner är heterosexuell finns den ingen möjlighet för denna att upplysa dig om det.
2. Du kan upplysa dina föräldrar att du på lördag ska dela en vinare med din partner. De blir givetvis glada eftersom de tror att du skurit ner på ditt drickande, men eftersom din partner
kanske inte är den törstigaste i världen för tillfället får du givetvis dricka hela vinaren själv.
3. Slut på all tvätt? Inga problem, du kan låna din partners underkläder utan minsta tillstymmelse till opposition.
4. Du kan låta din personliga hygien förfalla utan att skämmas, för vem är din partner att klaga, efter några veckor luktar denna garanterat värre än vad du gör.
5. När du har använt din partner är den lätt att bara skjuta in under sängen.
Din nya partner kan du beställa på fonus.se eller besöka närmaste kyrkogård mellan 00.00-06.00.
lördag 26 maj 2007
söndag 20 maj 2007
Soffautprovningsdagen
I det här inlägget ska Petter Gustavsson, med assistans av Sverker Olofsson utse den bästa ställningen i soffan. Om ni tror att det är en slump att detta inlägg skrives en söndag så är ni helt fel ute. Den som studerat mig under söndagar de senaste veckorna kan mycket väl fått fel uppfattning om mig, att jag är en slashas vars enda aktivitet har varit att röra mig till köket varannan timme för att äta ännu en microkorv, men där tar ni fel. Egentligen har det handlat om hårt och svettigt arbete med att känna efter hur man egentligen ligger bäst när man försöker bota en stadig bakfylla, på ren akademiska, en fältstudie. Samtidigt, under så liknande förhållanden som hos mig (tagit några stadiga järn kvällen innan, dansat till 5 på morgonen, ätit något dött) har Sverker Olofsson, under ständigt gnat från frugan utfört samma studie. Efter många hårda diskussioner och även vid enstaka tillfällen hot från ena parten med en soptunna, har följande ranking sammanställts:
1. Fosterställning. Soffställningarnas svar på Zlatan. I denna ställning kan man lätt drömma bort alla dumheter man utförde kvällen innan. För dem som gjort något extra ångestfyllt kvällen innan, som att totalt missbedömt avståndet mellan dig och toalettstolen hemma hos svärföräldrarna, kan tummen i munnen vara något att prova, det ger en extra stabilitet och trygghet. För att undvika den så kallade "russintummen" rekommenderas dock att variera mellan höger och vänster tummer varje halvtimme.
2. Passivt ryggläge. Är en relativt bekväm ställning, nacktdelen är att man inte känner sig lika "skyddad" som under fosterställningen. Har man ingen mjuk kudde kan även nacken skadas under aktivt TV-tittande och man kan drabbas av ligamentskador på senorna, också kallad "gamnacke".
3. Magsimmet. Magen nedåt alltså. Problemet är att det blir svårt att se på TV, ligger man med huvudet på sitsen ser man inte TVn och ligger man med huvudet på kanten riskerar man att drabbas av motsatsen till gamnacken, porrstjärnenacken (På bosniska: pornografija zvijezda potiljak) Om man däremot tittar på porrstjärnor kan denna ställning däremot bjuda på stora fördelar, speciellt om hushållet saknar en väl tilltagen filt.
4. Tebjudningen. Tebjudningen innebär att man bara sitter rakt upp och ner, två fötter i backen och rak rygg. Hamnar långt ner på listan då den känns mer tisdag än söndag. Eller möjligtvis lördag om man är utrustad med en cylinder i handen och har tillgång till ytterligare av samma slag i kylen.
5. Skräckfilmsställningen. Innebär att du ligger under soffan. Den har inga som helst fördelar. Man ser inte TVn, får dela plats med en trave porrtidningar man ändå inte kan läsa eftersom inget ljus tränger in och fiskpinnar med remouladsås smakar sämre. Sverker ville även föra in att det fanns muffins under soffan men efter en kontroll visade det sig att det var en engångsföreteelse och ströks därför ur listan.
Advarsel! För mycket soffliggande kan leda till liggsår. Liggsår har inverkan på sexuallivet!
1. Fosterställning. Soffställningarnas svar på Zlatan. I denna ställning kan man lätt drömma bort alla dumheter man utförde kvällen innan. För dem som gjort något extra ångestfyllt kvällen innan, som att totalt missbedömt avståndet mellan dig och toalettstolen hemma hos svärföräldrarna, kan tummen i munnen vara något att prova, det ger en extra stabilitet och trygghet. För att undvika den så kallade "russintummen" rekommenderas dock att variera mellan höger och vänster tummer varje halvtimme.
2. Passivt ryggläge. Är en relativt bekväm ställning, nacktdelen är att man inte känner sig lika "skyddad" som under fosterställningen. Har man ingen mjuk kudde kan även nacken skadas under aktivt TV-tittande och man kan drabbas av ligamentskador på senorna, också kallad "gamnacke".
3. Magsimmet. Magen nedåt alltså. Problemet är att det blir svårt att se på TV, ligger man med huvudet på sitsen ser man inte TVn och ligger man med huvudet på kanten riskerar man att drabbas av motsatsen till gamnacken, porrstjärnenacken (På bosniska: pornografija zvijezda potiljak) Om man däremot tittar på porrstjärnor kan denna ställning däremot bjuda på stora fördelar, speciellt om hushållet saknar en väl tilltagen filt.
4. Tebjudningen. Tebjudningen innebär att man bara sitter rakt upp och ner, två fötter i backen och rak rygg. Hamnar långt ner på listan då den känns mer tisdag än söndag. Eller möjligtvis lördag om man är utrustad med en cylinder i handen och har tillgång till ytterligare av samma slag i kylen.
5. Skräckfilmsställningen. Innebär att du ligger under soffan. Den har inga som helst fördelar. Man ser inte TVn, får dela plats med en trave porrtidningar man ändå inte kan läsa eftersom inget ljus tränger in och fiskpinnar med remouladsås smakar sämre. Sverker ville även föra in att det fanns muffins under soffan men efter en kontroll visade det sig att det var en engångsföreteelse och ströks därför ur listan.
Advarsel! För mycket soffliggande kan leda till liggsår. Liggsår har inverkan på sexuallivet!
torsdag 17 maj 2007
Sova ruset av sig.nu -inlägget
En fest kan vara lysande, en fest kan vara medioker och en fest kan vara lika tråkig som ett UR program klockan 11 på förmiddagen. De har dock alla en sak gemensamt, vid en viss punkt blir det dags att gå hem, käka flottig mat med extra flott på och sen sova ruset av sig för att kunna möta en ny dag och en ny fest. Problemet är att det kan vara svårt att veta när man nått den punkten, speciellt under ett svårt anfall av fylla. Här är några klara riktlinjer som klart och tydligt berättar att det är dags att gå hem.
1. Den där varelsen du i början av kvällen undrade om det var en hane eller hona börjar osökt sammankopplas med kondomer och fysiska aktiviteter i ditt huvud.
2. En skiva med Tommy Nilsson från tidigt 90- tal hamnar av någon anledning på skivspelaren och du börjar undra om han är den enda människan i världen som verkligen förstår dig.
3. Du tycker att Stefan och Krister, det är riktigt kvalitetshumor det.
4. Du börjar överväga ett hopp från fjärde våningen för att få brudarnas uppmärksamhet, och det tycker du låter som en "fair deal" för ett brytet ben.
5. Du synar botten av systemetkassen rakt i ansiktet. Alltid ett argument.
På inrådan av IOGT-NTO måste jag tillägga att om du vill ha fler argument finns det att hitta på deras hemsida. Jag tar inget som helst ansvar för hir tråkigt ditt liv kommer bli om du följer dem.
1. Den där varelsen du i början av kvällen undrade om det var en hane eller hona börjar osökt sammankopplas med kondomer och fysiska aktiviteter i ditt huvud.
2. En skiva med Tommy Nilsson från tidigt 90- tal hamnar av någon anledning på skivspelaren och du börjar undra om han är den enda människan i världen som verkligen förstår dig.
3. Du tycker att Stefan och Krister, det är riktigt kvalitetshumor det.
4. Du börjar överväga ett hopp från fjärde våningen för att få brudarnas uppmärksamhet, och det tycker du låter som en "fair deal" för ett brytet ben.
5. Du synar botten av systemetkassen rakt i ansiktet. Alltid ett argument.
På inrådan av IOGT-NTO måste jag tillägga att om du vill ha fler argument finns det att hitta på deras hemsida. Jag tar inget som helst ansvar för hir tråkigt ditt liv kommer bli om du följer dem.
lördag 12 maj 2007
Kom ihåg- lista söndag 13 Maj 2007
1. Gå över till grannen och upplysa honom om att jag hade fest igår och höra om det var okej
2. Prova hur mycket vatten man kan dricka innan man måste åka till sjukhus.
3. Sprida rykten om att Svenssons på våning 5 inte tar bort luddet efter sig i torktumlaren.
4. Riva högra skinkan i ostrivaren och äta till frukost för att senare kunna upplysa stolsgrannen på bussen om att jag åt rivet skinn till frukost.
5. Försöka borsta tänderna med vänsterhanden för att veta hur jag skulle klara mig om jag fastnar med högerhanden i brödrosten och måste amputera.
2. Prova hur mycket vatten man kan dricka innan man måste åka till sjukhus.
3. Sprida rykten om att Svenssons på våning 5 inte tar bort luddet efter sig i torktumlaren.
4. Riva högra skinkan i ostrivaren och äta till frukost för att senare kunna upplysa stolsgrannen på bussen om att jag åt rivet skinn till frukost.
5. Försöka borsta tänderna med vänsterhanden för att veta hur jag skulle klara mig om jag fastnar med högerhanden i brödrosten och måste amputera.
Överskattat gods
Det börjar som ett rykte, nånting ogripbart som någons kompis kompis har provat. Sen kommer det närmare som en tappat köttbulle i nedförsbacke. Den där saken som man måste ha, eller den där rykaren som man måste se. När det väl är gjort anländer känslan av att "var det här allt"? lika säkert som en hund till sitt eget skrev. Detta inlägg listar de mest överskattade saker genom tiderna.
1. Dumleklubborna. Fanns i allas skafferier under 90- talet, men vad var egentligen grejen med dem? De fastande i tänderna, kladdade fast i mormors sticka ulltröjor och efter en timmes hårt jobbande hade de växt till en kilometers längd.
2. Robinson-Jerker. Han var mannen som tog oss alla med storm under den period i livet när man är lite osäker på vem man är, hur man ska se ut och vad det är för konstig behåring som börjat framträda under armarna, också kallad "tiden innan kabel-TV" tiden. Vad uträttade då detta geni, denna karlakarl, han låg i en hängmatta på en paradisö i en månad och inkasserade en miljon för besväret. Bra jobbat.
3. Svanströms. Är inte alltför säker på namnet men vad som åsyftas är den sitcom på finlandsvenska som sändes på SVT för några år sen. Dialogen på SVTs brainstorming måste ha varit intressant. "Vi måste komma på nått som fångar ungdomarna." Jag har det, vi gör en sitcom på finlandsvenska". Blev att göra program för synskadade på UR efter det för den tankesmedjan.
4. Botten på ölglaset. Jag har sett det, det är inte vackert där nere.
5. Den manliga anatomin. Efter åratal av studier i omklädningsrum för manliga lagsporter har jag kommit fram till denna för många mycket chockerande åsikten, den manliga kroppen är inget konstverk. Även olika ställningar har studerats och framförallt måste jag rekommendera den manliga delen av befolkningen att undvika att sitta på huk i naket tillstånd i möjligaste mån.
Om det över huvud taget finns kvinnor som läser denna blogg och som tycker att den manliga kroppen är ett mästerverk skapat av Gud måste jag insistera på att ni har fel. Det beror enbart på retuchering och strategisk frånvaro av ljus.
1. Dumleklubborna. Fanns i allas skafferier under 90- talet, men vad var egentligen grejen med dem? De fastande i tänderna, kladdade fast i mormors sticka ulltröjor och efter en timmes hårt jobbande hade de växt till en kilometers längd.
2. Robinson-Jerker. Han var mannen som tog oss alla med storm under den period i livet när man är lite osäker på vem man är, hur man ska se ut och vad det är för konstig behåring som börjat framträda under armarna, också kallad "tiden innan kabel-TV" tiden. Vad uträttade då detta geni, denna karlakarl, han låg i en hängmatta på en paradisö i en månad och inkasserade en miljon för besväret. Bra jobbat.
3. Svanströms. Är inte alltför säker på namnet men vad som åsyftas är den sitcom på finlandsvenska som sändes på SVT för några år sen. Dialogen på SVTs brainstorming måste ha varit intressant. "Vi måste komma på nått som fångar ungdomarna." Jag har det, vi gör en sitcom på finlandsvenska". Blev att göra program för synskadade på UR efter det för den tankesmedjan.
4. Botten på ölglaset. Jag har sett det, det är inte vackert där nere.
5. Den manliga anatomin. Efter åratal av studier i omklädningsrum för manliga lagsporter har jag kommit fram till denna för många mycket chockerande åsikten, den manliga kroppen är inget konstverk. Även olika ställningar har studerats och framförallt måste jag rekommendera den manliga delen av befolkningen att undvika att sitta på huk i naket tillstånd i möjligaste mån.
Om det över huvud taget finns kvinnor som läser denna blogg och som tycker att den manliga kroppen är ett mästerverk skapat av Gud måste jag insistera på att ni har fel. Det beror enbart på retuchering och strategisk frånvaro av ljus.
onsdag 9 maj 2007
Inte snuskiga tankar i lilla bergochdalbanan- inlägget
Har du inga vänner, inga hobbys och du tror att arbete enbart är något som politiker kastar ut i debatter då och då? Håll dina hästar och lägg tillbaka snaran under sängen, det finns faktiskt en chans att skaffa sig ett liv på egen hand. Här är fem vattentäta aktiviteter man kan utföra helt på egen hand.
1. Pennan i flaskan. Ja det stämmer, det är dags att damma av den gamla barnkalasleken åter igen. Den har allt, oangenämna kroppsställningar, homoerotik och du får dessutom en respektabel anledning till att köpa en flaska öl.
2. Psyka grannen. Mår man dåligt känns det alltid bättre att dela det med någon. Så här gör du; sätt på dig en morgonrock, den ska vara öppen och du ska vara lika naken under som grisen på julbordet. Därefter släcker du alla lampor i lägenheten, ställer dig i fönstret och stirrar med din mest psykotiska blick rakt in i grannens lägenhet. Är du lite blygt lagd och inte känner för att visa din pinsammt skrumpna penis för grannens 14- åriga dotter kan du ha på dig ett par kalsonger, men då måste de vara gamla och hängiga, och den högra handen måste placeras på insidan av dem.
3. Ordna en fest för dig själv. Låter det lite väl förnedrande och "loseraktigt", well vad har du att förlora, din självrespekt simmar redan på botten av Albybadet och en loser är du redan hur som helst. Allt du behöver för en lyckad fest är en flaska starksprit, en partyhatt för att liva upp stämningen och en dator där du kan titta på källarbarens mingelbilder för att inse att du inte är den enda misslyckade människan i världen. En varning måste dock utfärdas, undvik fylleslagsmål, du kommer förlora.
4. Spela sällskapsspel. Det här kräver hård koncentration och fokusering. Att spela sällskapsspel med sig själv är ingen barnlek men för dem som är familjära med tekniken "the stranger" från andra aktiviteter kommer det att gå mycket lättare. Sitt på din egna arm i 20 minuter tills den somnar, utmana sen din andra arm på ett parti Geni. Är du högerhänt rekommenderas det att vänsterhanden får spela med barnfrågorna.
5. Skaffa dig en helgalen hobby. Börja vattna blommorna med rödvin, gå alltid baklänges oavsett situation eller stoppa in en docka i tvåan och grå runt på stan och gasta att du är gravid. Sen är det bara att sätta sig i soffan och vänta på att Fredrik och Filip från Ett herrans liv kommer på besök. Efter det kommer du inte betraktas som en loser mer utan kommer ses som en charmig snubbe som är lite egen.
Känner du att inget av dessa aktiviteter lockar, att de inte är riktigt du. På internet finns det en massa datesajter där du kan hitta allt möjligt skit. Knullkontakt avrådes dock starkt. De är bara ute efter din kropp och bryr sig inte ett dugg om din lysande karisma och din vackra insida.
1. Pennan i flaskan. Ja det stämmer, det är dags att damma av den gamla barnkalasleken åter igen. Den har allt, oangenämna kroppsställningar, homoerotik och du får dessutom en respektabel anledning till att köpa en flaska öl.
2. Psyka grannen. Mår man dåligt känns det alltid bättre att dela det med någon. Så här gör du; sätt på dig en morgonrock, den ska vara öppen och du ska vara lika naken under som grisen på julbordet. Därefter släcker du alla lampor i lägenheten, ställer dig i fönstret och stirrar med din mest psykotiska blick rakt in i grannens lägenhet. Är du lite blygt lagd och inte känner för att visa din pinsammt skrumpna penis för grannens 14- åriga dotter kan du ha på dig ett par kalsonger, men då måste de vara gamla och hängiga, och den högra handen måste placeras på insidan av dem.
3. Ordna en fest för dig själv. Låter det lite väl förnedrande och "loseraktigt", well vad har du att förlora, din självrespekt simmar redan på botten av Albybadet och en loser är du redan hur som helst. Allt du behöver för en lyckad fest är en flaska starksprit, en partyhatt för att liva upp stämningen och en dator där du kan titta på källarbarens mingelbilder för att inse att du inte är den enda misslyckade människan i världen. En varning måste dock utfärdas, undvik fylleslagsmål, du kommer förlora.
4. Spela sällskapsspel. Det här kräver hård koncentration och fokusering. Att spela sällskapsspel med sig själv är ingen barnlek men för dem som är familjära med tekniken "the stranger" från andra aktiviteter kommer det att gå mycket lättare. Sitt på din egna arm i 20 minuter tills den somnar, utmana sen din andra arm på ett parti Geni. Är du högerhänt rekommenderas det att vänsterhanden får spela med barnfrågorna.
5. Skaffa dig en helgalen hobby. Börja vattna blommorna med rödvin, gå alltid baklänges oavsett situation eller stoppa in en docka i tvåan och grå runt på stan och gasta att du är gravid. Sen är det bara att sätta sig i soffan och vänta på att Fredrik och Filip från Ett herrans liv kommer på besök. Efter det kommer du inte betraktas som en loser mer utan kommer ses som en charmig snubbe som är lite egen.
Känner du att inget av dessa aktiviteter lockar, att de inte är riktigt du. På internet finns det en massa datesajter där du kan hitta allt möjligt skit. Knullkontakt avrådes dock starkt. De är bara ute efter din kropp och bryr sig inte ett dugg om din lysande karisma och din vackra insida.
måndag 7 maj 2007
Nya regler
Nu är den mycket dumma inställningen att man måste ha ett konto för att kunna kommentera borta. Ordet är mer eller mindre fritt helt enkelt kan man säga.
Leka med ord mannen inlägget
Ibland hamnar man i kniviga diskussioner som man inte vet hur man ska ta sig ur. Och ibland fastnar man i lätta diskussioner och vet inte hur man ska ta sig in i de kniviga. Som tur är bjuder det svenska språker på oanade möjligheter. Här kommer listas fraser och ord som kan vara mycket användbara och ibland till och med ovärdeliga i vissa situationer.
1. "Vilket väder vi har" En av svenskarnas absoluta favoritfraser, och det är inte oförtjänt. Denna fras har många användningsområden. Den kan alltid kastas ut när man fastnar i hissen med en lättare bekantskap. Eller användas som ämnesskiftare. Tänk dig att du fastnat i en diskussion lika mastig som en julmiddag med tillhörande dryck och efter den infinner sig en pinsam tystnad där ögonen går i sidled som på en katt på garnjakt, detta blir nu ett perfekt tillfälle att kasta ur sig frasen ;"Vilket väder vi har". Känner du att du överarbetat frasen en längre tid och den börjar bli lite naggad i kanten kan du variera den med ett "Ja det här jävla landet". Fungerar lika bra.
2. "Jag har godis och TV-spel här bak i bussen". Nej jag kommer inte kommentera detta ytterligare. Hata eller älska mig.
3. "Akta rygg". Tänk dig följande scenario: Du hänger som vanligt på The Deep* en vanlig fredagskväll. Utan en wingman som kan skydda dina intressen genom att kasta ur sig denna fras vid lämpliga tillfällen skulle du gå hem lika bredbent som efter en praoperiod på fängelset OZ.
4. "Kom igen då, snälla?" Låter inte mycket för världen men utan denna enkla kommentar hade den svenska populationen förmodligen inte blivit överstigit 5 miljoner idag. Framförallt hade förmodligen inte såna storheter som Gunde Svan eller Leif "Loket" Olsson sett dagen ljus utan en stark övertalningsförmåga av deras fäder.
5. "Hej jag heter Petter". När du vill berätta för någon att du heter Petter. Denna fras är mer användbar för vissa än för andra.
För att fraserna ska fungera måste de kännas naturliga för dem som använder dem. Träna gärna några gånger innan du använder dem, ta dem i munnen och gurgla runt nån minut så att du känner dig bekväm i situationen.
* The Deep är en nattklubb i Malmö som riktar sig till män som tycker om män.
1. "Vilket väder vi har" En av svenskarnas absoluta favoritfraser, och det är inte oförtjänt. Denna fras har många användningsområden. Den kan alltid kastas ut när man fastnar i hissen med en lättare bekantskap. Eller användas som ämnesskiftare. Tänk dig att du fastnat i en diskussion lika mastig som en julmiddag med tillhörande dryck och efter den infinner sig en pinsam tystnad där ögonen går i sidled som på en katt på garnjakt, detta blir nu ett perfekt tillfälle att kasta ur sig frasen ;"Vilket väder vi har". Känner du att du överarbetat frasen en längre tid och den börjar bli lite naggad i kanten kan du variera den med ett "Ja det här jävla landet". Fungerar lika bra.
2. "Jag har godis och TV-spel här bak i bussen". Nej jag kommer inte kommentera detta ytterligare. Hata eller älska mig.
3. "Akta rygg". Tänk dig följande scenario: Du hänger som vanligt på The Deep* en vanlig fredagskväll. Utan en wingman som kan skydda dina intressen genom att kasta ur sig denna fras vid lämpliga tillfällen skulle du gå hem lika bredbent som efter en praoperiod på fängelset OZ.
4. "Kom igen då, snälla?" Låter inte mycket för världen men utan denna enkla kommentar hade den svenska populationen förmodligen inte blivit överstigit 5 miljoner idag. Framförallt hade förmodligen inte såna storheter som Gunde Svan eller Leif "Loket" Olsson sett dagen ljus utan en stark övertalningsförmåga av deras fäder.
5. "Hej jag heter Petter". När du vill berätta för någon att du heter Petter. Denna fras är mer användbar för vissa än för andra.
För att fraserna ska fungera måste de kännas naturliga för dem som använder dem. Träna gärna några gånger innan du använder dem, ta dem i munnen och gurgla runt nån minut så att du känner dig bekväm i situationen.
* The Deep är en nattklubb i Malmö som riktar sig till män som tycker om män.
fredag 4 maj 2007
The Jerry Seinfeld- inlägget
Ja vad är nu detta? Det ska jag snart tala om för dig. Det handlar om vardagliga situationer, om igenkänningskomik, som Seinfeld. eller nått. Då jag aldrig har ansetts vara nån expert på vardagsliv kommer detta inlägg inte innehålla lösningar. Det är till och med så att lösningar på problemen tacksamt tas emot av den lindrigt sociat handikappade mannen som skriver denna blogg.
1. Du träffar nån på stan som du enbart känner vagt. Ni hälsar och byter några trevliga men helt meningslösa ord av typen "hur är det?" "jo det är jämna plågor, själv då?". Inget märkligt med det, allt enligt de sociala reglerna, men 5 minuter senare korsas era vägar igen och min fråga som följer är vad de sociala reglerna säger då? Ska man stanna och prata igen, vinka och säga hej och fortsätta vandra, ge dem ett intetsägande leende (min favorit), eller borra ner huvudet och låtsas att man inte såg personen? Det hela spektaklet kan givetvis ta sig ännu en twist om man träffas en tredje gång.
2. Under den sista lagfesten inför korpens innebandyslutspel kommer laget överens om att alla ska odla slutspelsskägg. Som den törstläpp du är är du inte diskret med den informationen heller utan skrävlar vitt och brett om eran "pakt" på krogen. Problem uppstår när du en vecka in i slutspelet inser att laget ni möter består av ett gäng finnar i nedre pensionsåldern som anser att vattens enda användningsområde är att tvätta sig med, alternativt kasta på en bastu. Summa sumarum, ni kommer gå vidare. Detta kanske inte låter som ett större problem men efter en vecka utan rakning har du även insett att du kanske inte har så kraftig skäggväxt som du inbillat dig. Det liknar mest en gles, spretigt sörja som inte sett sin like sen Jerker tog hem Robinsonstatyetten i slutet av 90- talet (Hur gick det till nu igen?). Vad gör man nu blir den givna följdfrågan? Ska man ta smällen och raka sig, vilket kommer resultera i månader av hån från vänner och lika många månader med kvalifiserad "me-time" efter varje krogvända. Eller ska man ge fan i att raka sig med exakt samma konsekvens. Det sista alternativet jag kommer kasta ut här på nätet är att man börjar ösa in självmål och förlorar mot finnarna. Dina lagkamrater kommer lyncha dig, dina vänner pika dig och hela Finland håna dig (men vem fan bryr sig om Finland?)
3. Den tredje kluriga situationen har en konkret utgångspunkt i verkligheten. Du vet hur det är, det är söndag, du känner dig lite ensam och har legat och tittat på gamla Farmenrepriser hela dagen. För att pigga upp lite sträcker du in handen under sängen och plockar fram den där blaskan du hittade ute i skogen när du var yngre, och som inte sett sitt ljus sen internetrevolutionen. Du börjar ta lite på dig och är efter en pinsamt kort stund i ganska fin form. Då händer det, din käre mor vandrar in. Problemet som uppstår är du hur du löser det. Du hinner kasta täcket över dig och du hinner gömma blaskan, men du hinner inte göra både och. Klurigt, ja. Jag kan avslöja att personen där historien har sin utgångspunkt i, vi kan kalla honom L.B, valde alternativ a.
(Som vanligt är det inte personen i brevet som har skrivit brevet.)
4. Under en fotbollsmatch får du väldigt olyckligt en boll där du näst absolut inte vill ha den, på näsan. Alla som spelar fotboll vet att om man får en boll på näsan kommer tårarna automatiskt, det handlar inte om gråt. När du springer ut med tårarna rinnandes till bänken för att få din välförtjänta tuss i näsan ser du att två yngre damer av överraskande hög kvalité sitter precis bredvid bänken och verkar fnittra åt dina tårar. Den här situationen tar sin plats hemma i bygden och som alla vet sprider sig saker ganska fort, speciellt bland yngre damer. Konsekvensen utan handling skulle alltså kunna bli även här en icke blygsam tidsrymd av "me-time". Vad gör du? Hur handlar man?
5. Vargen och hans gäng har bestämt sig för att råna en ensam gammal tant på hennes smycken. Du springer hem för att hämta din dunderhonung men inser med skräck att den är slut, det där lilla jävla biet har ätit upp all dunderhonung. Farmor håller på och lagar köttbullar till en drake och har inte tid att göra ny och skalman är som vanligt "lite bakis" och tar sig en lur. Hur skulle du göra? Du vet att utan din dunderhonung är du inget mer än en sillmjölke och Vargen skulle göra ketchup av dig. Men om du inte försöker stoppa honom förlorar du din status som världens snällaste.
Jaha ja det var det de. Har du lösningen på nått av problemen eller på flera av problemen kan du skriva en kommentar, eller om du har scenskräck, höra av dig på annat sätt. Anonymitet accepteras men jag ser helst att det fullständiga namnet uppges de det blir mycket roligare att håna de dumma kommentarerna då.
1. Du träffar nån på stan som du enbart känner vagt. Ni hälsar och byter några trevliga men helt meningslösa ord av typen "hur är det?" "jo det är jämna plågor, själv då?". Inget märkligt med det, allt enligt de sociala reglerna, men 5 minuter senare korsas era vägar igen och min fråga som följer är vad de sociala reglerna säger då? Ska man stanna och prata igen, vinka och säga hej och fortsätta vandra, ge dem ett intetsägande leende (min favorit), eller borra ner huvudet och låtsas att man inte såg personen? Det hela spektaklet kan givetvis ta sig ännu en twist om man träffas en tredje gång.
2. Under den sista lagfesten inför korpens innebandyslutspel kommer laget överens om att alla ska odla slutspelsskägg. Som den törstläpp du är är du inte diskret med den informationen heller utan skrävlar vitt och brett om eran "pakt" på krogen. Problem uppstår när du en vecka in i slutspelet inser att laget ni möter består av ett gäng finnar i nedre pensionsåldern som anser att vattens enda användningsområde är att tvätta sig med, alternativt kasta på en bastu. Summa sumarum, ni kommer gå vidare. Detta kanske inte låter som ett större problem men efter en vecka utan rakning har du även insett att du kanske inte har så kraftig skäggväxt som du inbillat dig. Det liknar mest en gles, spretigt sörja som inte sett sin like sen Jerker tog hem Robinsonstatyetten i slutet av 90- talet (Hur gick det till nu igen?). Vad gör man nu blir den givna följdfrågan? Ska man ta smällen och raka sig, vilket kommer resultera i månader av hån från vänner och lika många månader med kvalifiserad "me-time" efter varje krogvända. Eller ska man ge fan i att raka sig med exakt samma konsekvens. Det sista alternativet jag kommer kasta ut här på nätet är att man börjar ösa in självmål och förlorar mot finnarna. Dina lagkamrater kommer lyncha dig, dina vänner pika dig och hela Finland håna dig (men vem fan bryr sig om Finland?)
3. Den tredje kluriga situationen har en konkret utgångspunkt i verkligheten. Du vet hur det är, det är söndag, du känner dig lite ensam och har legat och tittat på gamla Farmenrepriser hela dagen. För att pigga upp lite sträcker du in handen under sängen och plockar fram den där blaskan du hittade ute i skogen när du var yngre, och som inte sett sitt ljus sen internetrevolutionen. Du börjar ta lite på dig och är efter en pinsamt kort stund i ganska fin form. Då händer det, din käre mor vandrar in. Problemet som uppstår är du hur du löser det. Du hinner kasta täcket över dig och du hinner gömma blaskan, men du hinner inte göra både och. Klurigt, ja. Jag kan avslöja att personen där historien har sin utgångspunkt i, vi kan kalla honom L.B, valde alternativ a.
(Som vanligt är det inte personen i brevet som har skrivit brevet.)
4. Under en fotbollsmatch får du väldigt olyckligt en boll där du näst absolut inte vill ha den, på näsan. Alla som spelar fotboll vet att om man får en boll på näsan kommer tårarna automatiskt, det handlar inte om gråt. När du springer ut med tårarna rinnandes till bänken för att få din välförtjänta tuss i näsan ser du att två yngre damer av överraskande hög kvalité sitter precis bredvid bänken och verkar fnittra åt dina tårar. Den här situationen tar sin plats hemma i bygden och som alla vet sprider sig saker ganska fort, speciellt bland yngre damer. Konsekvensen utan handling skulle alltså kunna bli även här en icke blygsam tidsrymd av "me-time". Vad gör du? Hur handlar man?
5. Vargen och hans gäng har bestämt sig för att råna en ensam gammal tant på hennes smycken. Du springer hem för att hämta din dunderhonung men inser med skräck att den är slut, det där lilla jävla biet har ätit upp all dunderhonung. Farmor håller på och lagar köttbullar till en drake och har inte tid att göra ny och skalman är som vanligt "lite bakis" och tar sig en lur. Hur skulle du göra? Du vet att utan din dunderhonung är du inget mer än en sillmjölke och Vargen skulle göra ketchup av dig. Men om du inte försöker stoppa honom förlorar du din status som världens snällaste.
Jaha ja det var det de. Har du lösningen på nått av problemen eller på flera av problemen kan du skriva en kommentar, eller om du har scenskräck, höra av dig på annat sätt. Anonymitet accepteras men jag ser helst att det fullständiga namnet uppges de det blir mycket roligare att håna de dumma kommentarerna då.
tisdag 1 maj 2007
Kranvatten
Börjar ditt förhållande till kranvatten tappa fart? Ni har kommit in i en slentrianmässig grå vardagssörja och du börjar ta kranvattnet för givet. Det här är något som händer de allra flesta nån gång i livet. Som tur är finns det hjälp för att ta sig ur denna onda cirkel, innan du säger eller gör saker du kommer ångra esten av livet, exempelvis är otrogen med det där nya spännande äppel/persika vattnet du gått och suktat efter på jobbet. Här kommer fem enkla saker du kan göra för att piffa upp ert förhållande, och hitta tillbaks till den där härliga nykära känslan du hade i början.
1. Häll upp kranvattnet i en skål och lapa upp det. Det tar lite extra tid, ja, men helt ärligt, vad fan har du att göra som är så viktigt?
2. Köp en sexig, ny mugg till ditt kranvatten. Den gamla vita muggen är tråkig och du har sett den tusentals gånger. Köp en ny fin mugg, som framhäver vattnets bra sidor och sätter lite lyx på vardagen. Vatten är så mycket mer än bara smaken.
3. Byt miljö. Sitter du som vanligt som en soffpotatis framför TVn och dricker ditt vatten varje kväll? Inte konstigt du tröttnar. Ett miljöombyte piggar alltid upp. Ta med ditt vatten ut i parken, slå er ner på en filt och möt våren tillsammans.
4. Tar du ditt vatten för givet? Håll då tungan utanför munnen ca 30 minuter, längre om det behövs, tills den är helt torr. Efter det kommer du kunna döda för en droppe kranvatten.
5. Köp en påse med vattenballonger och fyll dem med kranvatten. Kasta dem därefter på närmaste hockeyspelare du ser. Det är viktigt att kunna skratta tillsammans.
Om inget av detta hjälper finns det bara en sak att göra, ni behöver ett längre break. Åk till Afrika en sväng och få lite nya perspektiv på tillvaron.
Lycka till!
1. Häll upp kranvattnet i en skål och lapa upp det. Det tar lite extra tid, ja, men helt ärligt, vad fan har du att göra som är så viktigt?
2. Köp en sexig, ny mugg till ditt kranvatten. Den gamla vita muggen är tråkig och du har sett den tusentals gånger. Köp en ny fin mugg, som framhäver vattnets bra sidor och sätter lite lyx på vardagen. Vatten är så mycket mer än bara smaken.
3. Byt miljö. Sitter du som vanligt som en soffpotatis framför TVn och dricker ditt vatten varje kväll? Inte konstigt du tröttnar. Ett miljöombyte piggar alltid upp. Ta med ditt vatten ut i parken, slå er ner på en filt och möt våren tillsammans.
4. Tar du ditt vatten för givet? Håll då tungan utanför munnen ca 30 minuter, längre om det behövs, tills den är helt torr. Efter det kommer du kunna döda för en droppe kranvatten.
5. Köp en påse med vattenballonger och fyll dem med kranvatten. Kasta dem därefter på närmaste hockeyspelare du ser. Det är viktigt att kunna skratta tillsammans.
Om inget av detta hjälper finns det bara en sak att göra, ni behöver ett längre break. Åk till Afrika en sväng och få lite nya perspektiv på tillvaron.
Lycka till!
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
