Du ska inte stoppa köttbullar i näsan Markus -låten -inlägget

Den gamla slagdängan från 90-talet som på ett ganska sykadeliskt sätt framfördes av en vuxen man i kycklingdräkt har av någon anledning letat sig in på denna blogg, som likt en avdankad fotbollspelare på andra sidan 35 tappat i tempo men inte i rutin. Om jag får kliva tillbaks till slagdängan så hade kycklingmannen (sångaren i bandet, inte Martin Timell, red an) faktiskt en ganska stor poäng, inte höggravidsstor utan snarare lite mullig stor. Hur som haver så ska man inte stoppa köttbullar i näsan. Här kommer nu fem andra saker du borde undvika att stoppa i näsan.

1. En pirat. Han kommer krypa ner i munhålan och stjäla all rom du dricker när du försöker bli plakat en trevligt måndagskväll framför SpinCity.

2. Nektarin. Till skillnad mot kokain ger nektarin ingen effekt. Dessutom blir det kladdigt i näsan. Kladdigare.

3. John Holmes fantastiska arbetsverktyg. Din ena näsborre kommer se ut som Lummelundagrottan efteråt vilket gör dig till ett UFO.

4. Hundens pipben. Varje gång du rynkar på näsan kommer benet pipa. Detta gör det i princip omöjligt att smyga sig in i högstadiets damomklädningsrum obemärkt. Polis och fulagubbenstämpel-varning

5. Arsenals startelva. Ärligt talat, vem vill ha en massa snorkiga fransmän i näsan?

Pappa, varför är Fredrik Reinfeldt alltid grinig? -inlägget

Han kan få Dr Alban utvisad med ett telefonsamtal, drar in strax över 100 000 svenska riksdaler i månaden och delar sina sovmornar med en av Svea Rikes finaste mogisar. Killen borde gå runt och se lika nöjd ut som Bert Karlsson men visar istället upp ett stenansikte som inte sett sitt like sen Sveriges fotbollslandslags senaste presskonferens. Vad kan då problemet vara. Petter Listar listar 5 tänkbara teorier:

1. Hans fru Filippa har enligt rykten blivit spikad av E-type någonstans mellan hockeyVM 1986 i Moskva och FotbollsVM i Italien 1990. Eftersom Fredrik är ett stort fan av Da Buzz kan det inte vara musiken har har att invända emot, utan kan snarare tänkas vara avundsjuka på
E-types mäktiga men sorgligt ålderdomliga kalufs.

2. Som tonåring under det vilda 70-talet blev Fredrik kidnappad av militanta homosexuella kommunister och utsattes för saker som vanligtsvis endast förekommer på swingersklubbar och i The Kristet Utseendes texter.

3. Han är egentligen lite sugen på K-G Bergström men kan inte gå ut med det öppet eftersom Kristedemokraterna skulle lämna alliansen snabbare än Lucky Luke drar puffra.

4. Reinfeldt har ärvt sin fars lilla penis men kan inte kompensera den genom att köpa en stor bil eftersom miljöaktivisterna skulle bli arga på honom.

5. Fredrik vill egentligen vara Lars Lagerbäck.

Rutin -inlägget

Efter att Jeppe Målvakt för några månader sedan la fram det delikata mysteriet med porrtidningar i skogen har jag inte fått en blunds sömn i ögonen. Problemet har gripit tag i mig med det hårdaste grepp som synts sen Rocco och Buttman slog sina påsar ihop och klämde bröst på film under tidigt 2000-tal. Det fanns bara en sak att göra, jag måste göra en högklassig fältstudie i ämnet. Under tiden som fältstudien framskred kände jag behovet att utöka studien till att klassifiera all onani. Efter månader av smygkikande i 67-åriga gubbars toalettfönster och genom 15-åriga pojkars nyckelhål kom jag fram till den mycket överraskande upptäckten att man kunde dela upp onanerandet i 5 olika ålderskategorier.

1. 12-15 år. Det är här vi finner de mystiska tidningarna i skogen. Porrtidningarna ses mer som en trofe än som ett trevligt hjälpmedel. Ingenting går ännu på rutin utan det blandas och ges. Pojkar i den här åldern tror inte att kvinnor finns på riktigt.

2. 15-20 år. I den här åldern börjar rutinen sätta sina klor i pojkarna. Porrtidningar göms under sängen, datorn börjar användas främst om sena nätter och det skaffas nyckel till pojkrummet.

3. 20-30 år. Onanin blir här en vanlig, integrerad del av de unga männens liv och skammen med den försvinner. Tiden när man gömde godsakerna är förbi och fraser av slaget; "nej nu går jag och runkar" är inte ovanliga.

4. 30-65 år. Barn och fru kommer in i livet och tar bort friheten med onanin. Det är tillbaks till smygandet där onanin främst utförs på kontoret framför arbetsdatorn långt från the long arm off the fruga.

5. 65+. Pensionen slår till med sina ljuva sovmornar men även med små möjligheter att gömma undan porren för frugan. Det vanligaste hjälpmedlet blir elloskatalogen på toaletten efter att en sömntablett "råkat" slinka ner i frugan eftermiddagskaffe.

Hur man bakar sitt eget godishalsband -inlägget

Med dagens högkonjunktur och prisläge är det inte alla som har råd att köpa det där godishalsbandet som livsmedelsverket rekomenderar att man ska äta varje vecka. Därför kommer jag nu här att släppa ett recept på godishalsband som det är lätt att fixa hemma. Receptet har gått från mun till mun i släkten i generationer och har hållits hemligt av fundamentalistiska renskötare tränade i den ryska taigan, ändå tills denna dag då det hamnade i händerna på en pengatörstande Petter Gustavsson som sålde sin släkts heder för 30 silvermarker och en icke existerande vingård i skottland. Anyho här kommer nu receptet.

1. Koka upp en smet bestående av 2 nypor kantareller, 1 grabbnäve socker, ett skålpund bivax och en tvådagars bakfylla.

2. Medan smeten kokar beger du dig till en lekpark och stjäl 10-15 leksaksbilar. Om du i framtiden tänkt ge dig in i barnsäljarbranschen är det viktigt att hålla en låg profil för att inte bli igenkänd senare.

3. Plocka av hjulen på alla leksaksbilarna.

4. Använd hjulen som gjutformar och häll i smeten i dem.

5. Stjäl en gitarrsträng vid nästa Smokeykonsert du besöker och trä på dina godisar på den. Om du i framtiden tänkt ge dig in i gitarriststjälarbranschen är det viktigt att hålla en låg profil för att inte bli igenkänd senare.