Gästskribent: Gargamel

Gargamel är känd som smurfarnas svorne fiende. Han är berömd i smurfkretsar för sin tveksamma hygien och för att han känner KB Bergström mycket väl eftersom de besöker samma frisör en gång i kvartalet.
Men det är inte därför Gargamel är här, han ska nämligen föreläsa om säkerhet på sjön och lista fem saker man absolut måste tänka på när man ger sig ut på sjön.
OBS: Denna listning är presenteras av Anslagstavlan.

1. Alkoholhaltiga drycker får endast förtäras om man befinner sig på en så kallas "finlandsbåt" och har sällskap av vinrusiga damer i medelåldern som blivit medbjudna av Kommunal.

2. Mössa utomhus!

3. I händelse att du råkar befinna dig på seglarsemester med din nya vän Steve längs den vackra Tigris, tänk på att hala den amerikanska flaggan innan du lägger till i Bagdads hamn.

4. Alla ni som slänger alkisar i sjön, tänk på Tippens gamla slagdänga "ingenting försvinner, allt finns kvar". Alkisen kommer ligga där i sjön tills solen kommer fram. Då avdunstar han och bildar moln som kommer regna på dig. Och vem vill ha en alkis i skallen.

5. Är du rankad under en femma i utseende; stå inte upp i båten. Folk kan ta illa vid sig eller i värsta fall bli illamående, därifrån sjösjukan.

Vykort från Ouagadougou

Hej Fredrik hur mår du jag mår bra. Som arbetssökande eller sjukskriven får man mycket tid över att fundera. Bor man i Motala eller Sveg kanske man funderar på hur man ska föda sina ungar fram till nästa barnbidrag eller hur många ören det går på en krona, men här nere i Ouagadougou infinner sig andra funderingar. Här är fem saker jag brukar ligga och klura på medan lejonhannarna fäller vattenbufflar och amerikanerna fäller bomber:

1. Kan svarta drabbas av så kallad blåpung, och om i så fall, hur vet de om det?

2. Hjälper zonsalva mot blåpung eller är det nått man bara måste vänta ut?

3. Var ligger egentligen Kurrekurreduttön och hur tar man sig dit?

4. Vad krävs för att bli kallad stureplansprofil?

5. Finns det svenskt kaffe på hotellet och i så fall, vart ligger hotellet?

Gästskribent: Carl Jan Granqvist

Carl Jan Granqvist är mannen som tidigare varit ägare och drivare av gästgivaregården Grythyttan samt restaurangskolan som ligger i anslutning till den. Carl-Jan blev folkkär under sin medverkan i tv-programet På Spåret där han briljerade med sin stora korvkunskaper.

Carl-Jan rekommenderar alla läsare att dricka det fantastiska vita Gato-Negro vinet som han inte får några pengar för att tycka om. Men det är inte därför han är här, han ska nämligen ranka sin fem mesta erotiska stunder i livet.

1. Mark Levengood läser Mumintrollen på talbok. Fantastisk erotiskt på det där lite halvpedofila men lagliga sättet. Mark låter som en liten finsk oskyldig lantortspojke som varit stygg mot muminpappan.

2. Torsten Flink läser rysare hela sommaren på tv4+. Fantastisk erotiskt på det där tyska brutala sättet. Torsten Flink är den totala motsatsen till Mark Levengood. Här pratar vi ångande tyska bastuklubbar och skumma bakgator i Rio de Janeiro.

3. Janne Fritiofsson trampar druvor i södra Frankrike i nyhetsmorgon 2005. Lika fantastisk som en nybakad banankola. En äldre herre med gråa stänk i skägget badandes i en stor trätunna med vin.

4. Tony Richardsson spyr i hjälmen efter att ha säkrat VM-guldet i Speedway 1999. Manligt.

5. Micke Ljungberg lyfter upp konungen i sin svettiga famn efter OS-guldet i Sydney 2000. En stor kraftig karlslok i trikåer kramar våran manlige kung på ett oerhört maskulint sätt. Manlig kärlek...

Sjukskrivningsärende 1.0

Det är med stor ledsamhet och medkänsla bloggen måste meddela att Petter Gustavsson, hjärnan bakom Petter Listar, efter att ha jobbat på lager två dagar i rad under förra veckan tyvärr blivit utbränd. Svenska staten jobbar dock stenhårt på att få tillbaka honom in i arbetslivet så fort som möjligt igen och Petter har därför sänts på semester för skattebetalarnas pengar och befinner sig för tillfället på en liten handduk på taket till ett skjul i utkanterna av Ouagadougou, Burkina Faso, tillsammans med en drink bestående av hälften t-sprit och hälften antilopblod. Förfasa dock inte för under tiden han repar sig från sin utbrändhet kommer bloggen att plocka in gästskribenter varje vecka, som finansieras av det nystartade riskkapitalbolaget "Jag och Zlobban går direkt på andrasorteringen AB".

Mvh styrelsen i IFK Petter Listar (eller High Fidelity-bloggen).

Du ska inte stoppa köttbullar i näsan Markus -låten -inlägget

Den gamla slagdängan från 90-talet som på ett ganska sykadeliskt sätt framfördes av en vuxen man i kycklingdräkt har av någon anledning letat sig in på denna blogg, som likt en avdankad fotbollspelare på andra sidan 35 tappat i tempo men inte i rutin. Om jag får kliva tillbaks till slagdängan så hade kycklingmannen (sångaren i bandet, inte Martin Timell, red an) faktiskt en ganska stor poäng, inte höggravidsstor utan snarare lite mullig stor. Hur som haver så ska man inte stoppa köttbullar i näsan. Här kommer nu fem andra saker du borde undvika att stoppa i näsan.

1. En pirat. Han kommer krypa ner i munhålan och stjäla all rom du dricker när du försöker bli plakat en trevligt måndagskväll framför SpinCity.

2. Nektarin. Till skillnad mot kokain ger nektarin ingen effekt. Dessutom blir det kladdigt i näsan. Kladdigare.

3. John Holmes fantastiska arbetsverktyg. Din ena näsborre kommer se ut som Lummelundagrottan efteråt vilket gör dig till ett UFO.

4. Hundens pipben. Varje gång du rynkar på näsan kommer benet pipa. Detta gör det i princip omöjligt att smyga sig in i högstadiets damomklädningsrum obemärkt. Polis och fulagubbenstämpel-varning

5. Arsenals startelva. Ärligt talat, vem vill ha en massa snorkiga fransmän i näsan?

Pappa, varför är Fredrik Reinfeldt alltid grinig? -inlägget

Han kan få Dr Alban utvisad med ett telefonsamtal, drar in strax över 100 000 svenska riksdaler i månaden och delar sina sovmornar med en av Svea Rikes finaste mogisar. Killen borde gå runt och se lika nöjd ut som Bert Karlsson men visar istället upp ett stenansikte som inte sett sitt like sen Sveriges fotbollslandslags senaste presskonferens. Vad kan då problemet vara. Petter Listar listar 5 tänkbara teorier:

1. Hans fru Filippa har enligt rykten blivit spikad av E-type någonstans mellan hockeyVM 1986 i Moskva och FotbollsVM i Italien 1990. Eftersom Fredrik är ett stort fan av Da Buzz kan det inte vara musiken har har att invända emot, utan kan snarare tänkas vara avundsjuka på
E-types mäktiga men sorgligt ålderdomliga kalufs.

2. Som tonåring under det vilda 70-talet blev Fredrik kidnappad av militanta homosexuella kommunister och utsattes för saker som vanligtsvis endast förekommer på swingersklubbar och i The Kristet Utseendes texter.

3. Han är egentligen lite sugen på K-G Bergström men kan inte gå ut med det öppet eftersom Kristedemokraterna skulle lämna alliansen snabbare än Lucky Luke drar puffra.

4. Reinfeldt har ärvt sin fars lilla penis men kan inte kompensera den genom att köpa en stor bil eftersom miljöaktivisterna skulle bli arga på honom.

5. Fredrik vill egentligen vara Lars Lagerbäck.

Rutin -inlägget

Efter att Jeppe Målvakt för några månader sedan la fram det delikata mysteriet med porrtidningar i skogen har jag inte fått en blunds sömn i ögonen. Problemet har gripit tag i mig med det hårdaste grepp som synts sen Rocco och Buttman slog sina påsar ihop och klämde bröst på film under tidigt 2000-tal. Det fanns bara en sak att göra, jag måste göra en högklassig fältstudie i ämnet. Under tiden som fältstudien framskred kände jag behovet att utöka studien till att klassifiera all onani. Efter månader av smygkikande i 67-åriga gubbars toalettfönster och genom 15-åriga pojkars nyckelhål kom jag fram till den mycket överraskande upptäckten att man kunde dela upp onanerandet i 5 olika ålderskategorier.

1. 12-15 år. Det är här vi finner de mystiska tidningarna i skogen. Porrtidningarna ses mer som en trofe än som ett trevligt hjälpmedel. Ingenting går ännu på rutin utan det blandas och ges. Pojkar i den här åldern tror inte att kvinnor finns på riktigt.

2. 15-20 år. I den här åldern börjar rutinen sätta sina klor i pojkarna. Porrtidningar göms under sängen, datorn börjar användas främst om sena nätter och det skaffas nyckel till pojkrummet.

3. 20-30 år. Onanin blir här en vanlig, integrerad del av de unga männens liv och skammen med den försvinner. Tiden när man gömde godsakerna är förbi och fraser av slaget; "nej nu går jag och runkar" är inte ovanliga.

4. 30-65 år. Barn och fru kommer in i livet och tar bort friheten med onanin. Det är tillbaks till smygandet där onanin främst utförs på kontoret framför arbetsdatorn långt från the long arm off the fruga.

5. 65+. Pensionen slår till med sina ljuva sovmornar men även med små möjligheter att gömma undan porren för frugan. Det vanligaste hjälpmedlet blir elloskatalogen på toaletten efter att en sömntablett "råkat" slinka ner i frugan eftermiddagskaffe.

Hur man bakar sitt eget godishalsband -inlägget

Med dagens högkonjunktur och prisläge är det inte alla som har råd att köpa det där godishalsbandet som livsmedelsverket rekomenderar att man ska äta varje vecka. Därför kommer jag nu här att släppa ett recept på godishalsband som det är lätt att fixa hemma. Receptet har gått från mun till mun i släkten i generationer och har hållits hemligt av fundamentalistiska renskötare tränade i den ryska taigan, ändå tills denna dag då det hamnade i händerna på en pengatörstande Petter Gustavsson som sålde sin släkts heder för 30 silvermarker och en icke existerande vingård i skottland. Anyho här kommer nu receptet.

1. Koka upp en smet bestående av 2 nypor kantareller, 1 grabbnäve socker, ett skålpund bivax och en tvådagars bakfylla.

2. Medan smeten kokar beger du dig till en lekpark och stjäl 10-15 leksaksbilar. Om du i framtiden tänkt ge dig in i barnsäljarbranschen är det viktigt att hålla en låg profil för att inte bli igenkänd senare.

3. Plocka av hjulen på alla leksaksbilarna.

4. Använd hjulen som gjutformar och häll i smeten i dem.

5. Stjäl en gitarrsträng vid nästa Smokeykonsert du besöker och trä på dina godisar på den. Om du i framtiden tänkt ge dig in i gitarriststjälarbranschen är det viktigt att hålla en låg profil för att inte bli igenkänd senare.

Vänta på bussen -inlägget

Du vet hur det är, man står där och väntar på en buss som inte kommer, tillsammans med en massa okända människor. Man har ingenting att läsa eller något särskilt att titta på och alla sittplatser är redan förhandsbokade och klara sen evigheter. Då gäller det att stå på ett så avslappnat sätt som möjligt för att visa att man inte alls är obekväm med situationen. Här kommer fem olika ställningar att plocka fram i denna prekära situation.

1. Luta sig mot väggen. Den absolut bästa då den oftast är ganska bekväm men samtidigt ser väldans avslappnad ut. Befinner sig busshållplatsen nära en högstadieskola kan även en cigarett i mungipan tillgripas för att imponera på de härliga härliga men farliga farliga (Polisen kommer)14-åriga högstadieflickorna.

2. Armarna i kors. Är du på ett väldigt grinigt humör eller bara lite Petter Gustavsson i största allmänhet kan det här vara din nya favoritställning. Armarna i kors och nedsänkta ögonbryn gör att du ser arg ut och då kommer du slippa att folk tar kontakt med dig i onödan.

3. Händerna i fickorna. Effektiv om du har en fin stjärt (exempelvis Högbergsskolans snyggaste) eftersom det tightar till jeansen ytterligare.

4. Stå på händerna. Inte den bekvämaste ställningen kanske, men om du har tur finns en av bröderna Berenett i krokarna och då kan du få uppleva världen (Örkelljunga, Byxekrog och Sveg) som cirkusartisk.

5. Stoppa in en snus. Gör att du ser väldigt avslappnad och vuxen ut, men om du inte utför snusinstoppningen i slow-motion, vilket för övrigt skulle få dig att se ut som en idiot, så är positionen över på bara några sekunder.

Viktigare än ens position är dock att inte se stressad ut av att bussen är försenad utan att anlägga en min av att vad som händer i världen inte bekommer en ett dugg.

Hoppa på ananas -inlägget

Ibland vill man bara hoppa på en ananas, eller hur? Så tänkte i alla fall de två tyska forskare som med finasiellt stöd av yours truly Petter Gustavsson och Sveriges BurkplockarFörening (SBF) utförde en fyra år lång studie av vad konsekvenserna kan bli om man hoppar på en ananas. Stick i stäv mot tidigare forskningsrapporter i ämnet visade denna rapport enbart på 5 möjliga händelseförlopp av att hoppa på en ananas och inte på 6. Studien blev därför ytterst kontroversiell i ananaskretsar och tidskriften "The Pineapple Weekly" vägrade att publicera studien. Därför publicerar Petter Listar modigt denna studie, trots hot och påtryckningar från ananasfundamentalister.

Som sagts tidigare kan endast 5 olika saker hända om du hoppar på en ananas.

1. Du blir lite för ivrig i upphoppet och får framåtrotation, ananasen rullar iväg under dina fötter, du slår i pannan och dör.

2. Du blir lite för passiv i upphoppet och får bakåtvikt, ananasen rullar iväg under dina fötter, du slår i bakhuvudet och dör.

3. Du får en vass tagg i foten och får blodförgiftning. Eftersom Emil är påväg till skördefolket med kaffe tillsammans med Ida kan han inte köra dig till doktorn i Marieannelund och du dör.

4. Ananasen går sönder och din gamle brevvän Steven 14 år från Cork, som senare visade sig vara Bengt 41 år från Skara, får saften i ögat och blir blind. Han dör senare under en gocarttävling.

5. Du ger fan i att hoppa på ananasen och äter upp den istället. Ingen dör men du får svidande blåsor i munnen efter ditt sexuella umgänge med de två forskare du träffade under oktoberfesten i München månaden efter.

Anledningar till sent inlägg -inlägget

Skälen till att ananasen (se ovan) fått vänta är som följer:

1. Öl är gott.

2. Vattenpipa är gott.

3. Jag är slö.

4. Du är slö.

5. Mina två krukväxter har dött under sommaren.

Den svenska säkerhetspolisen informerar

På grund av den senare tidens frekventa ökning av våldsinslag och våldförhärligande i denna blogg utfärdas en kraftig varning till bloggens bakgrundsperson. Personen bakom bloggen flyttas även upp ett snäpp på den femgradiga riskbedömningsskala över personer boende i landet till nivån av skinnsoffabrun. Nivåerna lyder i övrigt som följer:

1. Lättmjölksvit.
Karaktärsdrag: Personen uppvisar inget hotfullt beteende men har fysiska lyten, exempelvis skelögdhet, som anses vara misstänksamma.
Åtgärd: Ingen. I extremt anstötliga fall där personen kan vara en fara för sin närmiljö, exempelvis mötande trafik, rekomenderas plastkirurgi.

2. Regnsomkommerförstörahelagrillkvällenmolnsgrå.
Karaktärsdrag: Personen uppvisar förkärlek för att trycka ner sina medmänniskor redan i unga år genom peppisar och överkonsumption av manicklar.
Årgärd: Manickelkonfiskering och slapp filmpolisövervakning med teleobjektiv och en låda donuts.

3. Gelehallonröd.
Karaktärsdrag: Rum i föräldrarhemmets källare, starka glasögon och skavsår mellan skinkorna.
Åtgärd: En dusch.

4. Skinnsoffabrun.
Karaktärsdrag: Charmant, trollbindande och manipulativ vilket gör personen oerhört farlig.
Åtgärd: Skarp varning plus frysta ekonomiska tillgångar (om personen har såna, vilket personen i fråga inte visade sig ha).

5. Svartkattsvart.
Karaktärsdrag: Bombbälte runt magen, stirrig blick och smuts under naglarna.
Åtgärd: Betald enkelresa till ett underbart logement med de bästa tänkbara faciliteter i det lummiga Guantanamo Bay.

Rundagrejer -inlägget

Peter Jöback gillar avlånga saker, Edward Scissorhand gillar vassa saker och Peps Persson gillar inte saker över huvud taget (hävdar han själv i alla fall). Min fetisch har alltid legat mer åt det runda hållet, runda saker är roligare att leka med, godare att äta och lättare att reta. Och som när det gäller allt annat har jag även i detta ämne utsett mina fem favoritsaker som är runda och goda.

1. Sumobrottare. De är inte bara runda och stora, de har också flottigare frisyrer är Noppe Lewenhaupt och Daniel Nyhlen (http://tv4.se/kandis/439788.html) tillsammans plus att de oftast är inslagna i ett glansigt omslagspapper som ser minimalt ut men som det tar 10 kinesiska textilarbetare ett drakår (exklusive semestern som inte är uppfunnen i Kina än) att sy ihop.

2. Munkfrisyren. Jag ska ärligt säga att jag inte vet anledningen till att munkar har denna frisyr, men jag antar att det har nått med en gloria att göra. Men rolig ser den ut, och om det var Gud Fader själv som införde den så visar han sannerligen smak för god humor. Så här i efterhand kunde man tycka att det vore ännu mer humor om samma sak gällt även för nunnor, men alla kan vi ju göra misstag. Respekt dock för att lyckas få miljontals människor att klippa sig i en motbjudande frisyr, något som endast David Beckham lyckats med senare.

3. Blåögon på kvinnor. Finns det nått vackrare än en perfekt, cirkelrunt blåöga på din partner? Det lyckas inte varje gång och kräver lite övning, men när blåögat väl sitter där som ett smäck kan man nöjt luta sig tillbaks i soffan med en stark starköl efter ett gott dagsverke.

4. Sticksår av ett cirkulärt, trubbigt föremål. Man behöver inte heta Gil Grissom för att få något vått i ögat av denna kroppsskada. Dessutom är det inte bara vackert att titta på, det är även roligt att tillfoga, och som alla vet är det inte bara utseendet som räknas.

5. Porr. Tekniskt sett är kanske inte porr så väldigt runt även om jag skulle kunna skarvat det dit. Porr får dock ett wildcard till denna lista för att det är så hejdundrandes roligt.

Bubblare: Gustavskorven, Kanelbullen, Stewie, Såpbubblor, Trädkramare.

Bättre fly än illa fäkta, eller? -inlägget

I dagens hårda samhälle kan en vanlig trevlig snubbe åka på en smocka utan vidare. Därför är det extra viktigt att du som samhällsmedborgare tar ditt ansvar och visar civilkurage. Svenskar har genom alla tider haft svårt att ta tag i saker utan klara riktlinjer för vad man får och inte får göra, något som Ansgar påvisade redan år 876 i sitt klassiska verk "Sällskapsresan - eller finns det svenskt kaffe på hotellet". Därför kommer nu Petter Listar i samarbete med det nystartade GöromgörrättVerket (GV) publicera 5 riktlinjer för när man bör gripa in i en situation och när man inte bör göra det.

1. En kille får en snigel på ögat. Aha tänker ni nu, här måste man väl gripa in, men håll era hästar ett tag för det här kan vara en fälla. Enligt svensk lag får endast myndigheter placera sniglar på ögonen på folk (Lagboken: 395). Här gäller det alltså att hålla sig undan då myndigheter inte är något man ska leka med, eller som aposteln Johannes säger: "Du skall icke lägga dig i din myndighets snigelaffärer ty sniglarna lägger sig inte i dina myndighetsaffärer" (Lukas, 364:14).

2. En brittiska med fräknar på både hygienskt godkända och icke hygieniskt godkända kroppsdelar springer naken längs huvudgatan i Ödeshög skrikandes "No Steven dont give all the sausages to Klabbe". Här måste du brösta upp dig och gripa in på en gång. Kvinnan är utan tvekan inte vid sina sinnen. Det är klart att Klabbe ska ha alla korvar, han är en hjälte.

3. Dina grannar pysslar med aktivt partnersbyte. Ja men det är väl trevligt. Här behöver du inte gripa in över huvud taget. Möjligen om du vill ha en del av kakan själv kan du gripa in. Har något av paren barn kan till och med lite utpressning vara på sin plats för att ge ditt sexliv en skjuts framåt i karriären.

4. En liten pojke klagar på smärtor i magtrakten och en doktor stoppar upp två handskbeklädda fingrar i stjärten på honom. Ingen mening att ingripa, doktorn gör bara sitt jobb hur lyxigt det än kan låta.

5. En liten pojke klagar inte över smärtor i magtrakten och en doktor stoppar upp två icke handsbeklädda fingrar i stjärten på honom. Mmm i den här situationen bör du ingripa. Eftersom doktorn tar intiativet att stoppa upp fingrarna i pojken helt på egen hand måste man misstänka att det man ser inte är en undersökning utan en pedofil aktivitet.

En vardagstortyr om dan håller tungsinnet på stan -inlägget

En tortyrutövare i dagens samhälle har många hinder att överkomma för att kunna utöva sin hobby. Man måste akta sig för polisen eftersom det till skillnad från medeltiden är förbjudet i dagens samhälle att tortera någon. Visst kan man gå till en sån där klubb där man smiskar varandra, men det är ju inte direkt "the real thing" med en massa kodord och sånt nånsens. Dessutom njuter ju den andra parten av tortyren vilket tar bort minst 93% (94 enligt vissa) av det roliga med det. Detta har gjort att det är svårt att få tag i offer och de enda det i princip är möjligt att kidnappa är ensamkommande flyktingbarn. Inskränkningarna i lagen och samhällets motarbetande av tortyr har också gjort att man måste utöva sin hobby hemma i källaren, bakom stängda dörrar. Det i sin tur inskränker de metoder och verktyg man kan använda till det man hittar i ett vanligt hushåll. Här kommer fem tips på hur du kan använda dina vanliga verktyg till ett framgångsrikt tortyrredskap.

1. Elvispen. Elvispen är ett perfekt vektyg för att orsaka stor skada på ditt offer. Ni kanske inte har tänkt på det förrut men visparna på en vanlig elvisp är perfekt placerade för att kunna vispa båda ögonen på en människa samtidigt. När ögonen börjar bli fluffiga, tillsätt 2 krm salt för ökad effekt och fortsätt vispa tills det blir poröst.

2. Kurragömma med twist. Detta innebär att man sätter på bastun på en sisådär 90-100 grader, gömmer sitt offer där inne inslagen i gladpack och sen, dålig som man är på att leta, råkar det ta 2 dagar innan man hittar denne.

3. Imploderingsmetoden. Tag en tub Karlssons superklister, stryk på på insidan av ditt offers skinkor, kläm ihop och låt torka nån timme. Därefter är det bara att nöjt luta sig tillbaka i soffan och se på när ditt offer bokstavligen blir full av skit.

4. Öl. Bind fast ditt offer i en stol och starta ett hejdundrande partaj framför ögonen på denna. Då ditt offer inte kan deltaga i festlighetrerna över huvud taget kommer den snart försöka äta upp sig själv för att få frid.

5. Braten. Köp en sliskig rosa skjorta och placera den på ditt offer, kamma därefter en redig kotlettfrilla på honom och stryk på brun utan sol. Sen bjuder du in några rediga arbetarkillar från fordonsprogrammet med lämpliga tillhyggen i händerna (exempelvis basebollträn eller didgeridoos). Om det inte tar riktig fart kan du alltid kasta in någon kommentar att ditt offers pappa just köpt en yacht åt honom i Båstad.

Kom ihåg att detta är bara förslag, varje torterare måste finna sina egna lösningar för att uppnå perfektion. Det är aldrig fel att improvisera och smaka av under tiden för att kunna krydda efter eget behag.

Omotiverad bloggare bloggar -inlägget

Mmm var ett tag sen nu ja, men ibland kommer livet liksom ivägen så att säga.
På grund av min saktfärdighet den senaste tiden kommer detta inlägg handla just om omotivation. Blir du inte omoriverad av att läsa dessa ord så kommer här fem andra saker du garanterad kommer bli omotiverad av.

1. Regn. Ibland kan man vakna upp på ganska hyggligt humör och känna att livet kanske inte är helt värdelöst i alla fall (i 94.5% av fallen en lördagsmorgon). Men sen vinklar man upp persiennen och där ute faller regnet och med det all din motivation till livet.

2. Bo i en kloak. Låter nästan lite romantiskt i teorin, lite så där halvkommunistiskt och rebelliskt, men tro mig det finns inget med omotiverande än att bo i en kloak. Det stinker, man får utslag på penis och man måste dela bädd med både råttor och Råttan (Sonny Wällivara, uteliggare sen 1978).

3. Trasig bastu. Du vet, man har laddat med folköl, goda vänners lag och ett nyrakat ingenmansland för att ta en bastu, det enda som kan få in nån sorts värme i din kalla kropp. Och så vägrar bastun att bli riktigt varm och skvalpar istället runt kring 40 graderssträcket. Bara att gå och lägga sig under täcket med hårtorken och en välfingrad Aktuell Rapport från -92.

4. Hårtorken blir överhettad. Ja uppstår detta helt plötsligt, att hårtorken läggar av på grund av överhettning finns inte mycket mer att ta till. Man får helt enkelt stå ut med att vara kall i själen.

5. Repet går av. Du vet hur det är, man har laddad i flera månader och gradvis byggt upp mer och mer mod tills man tillslut känner sig reda att gå ner i kälaren och göra det enda rätta och så går repet i snaran av. Nu känner man sig inte bara omotiverad till livet utan även till självmordet. Svårt läge.

Rafael Nadal -inlägget

Ibland känner man att man bara trampar vatten, att man går i samma upptrampade fotspår och inte utvecklas. Detta kan hända personer, britter, hårdrocksband från 30-talet och handleder. Handleder tänker du nu och har redan börjar skriva i http://www.free6.c/ för att gå vidare i din surfning, men stopp och belägg, det här kommer bli intressant. Jag ska nämligen ta dig med på en resa som totalt kan förändra din syn på dina handleder. Man kan i sanning ha mycket roligt med dem.

1. Om du någon gång träffar på någon av bröderna Timell av en slump på krogen en sen afton kommer dina handleder sannerligen komma till sin rätt. Bitch-slap, lavett eller five across the eyes, kalla det vad du vill, men det är till detta du ska använda dina handleder. Träna gärna hemma på två tomater innan. För en riktigt skicklig och erfaren Timellmisshandlare räcker det med ett slag för att få båda att gråta.

2. Slå i spik i dina handleder. Det låter kanske inte som jordens party på förhand men med de rätta accesoarerna kan det blir riktigt lyckat. Allt du behöver är ett vitt lakan som du trär runt dig och ett par rosaglammiga tangakalsonger. Transportera sedan dig själv till Knutsby och gå runt och upplys byborna att du är Kristi Man.

3. Fläta mattor i Indien. Detta användningaområde för handlederna faller kanske inte alla i smaken, det är ganska skitigt och dåligt betalt, men för dem som är lagda åt det hållet får man å andra sidan spendera mycket tid men många riktigt unga pojkar.

4. Vaska guld i norrland. Detta är inte heller särskilt lönsamt men för dem som är lagda åt det hållet får man å andra sidan spendera mycket tid med skäggiga och tystlåtna äldre män.

5. Plasta in en hel familj polska bärplockare du hittat i skogen. Om du har tröttnat på att göra det med fingrarna kan handledsinplastning vara en riktig utmaning.

P.S. Denna blogg stödjer varken barnarbete eller mord på polska bärplockare, däremot stödjer den hårdporr. D.S.

P.S.2. Inte älgporr eller sameporr dock. D.S.

P.S.3. Men finsk porr går bra, om man skäms efteråt. D.S.

Du är mullig och du vet det- inlägget

Är du en sån som ivrigt fingrar på omställaren på vågen för att den ska matcha din "egentliga vikt", får använda skohorn för att komma i förra årets badkläder eller får använda förra årent badkläder för att komma i skohornet? Då ska du öppna dina Tom Prahl ögon på helspänn och titta hit. Petter listar presenterar nu i samarbete med aftonbladets viktklubb 5 chocktips som garanterat får dig att gå ner en massa pannor.

1. Sadistgiftet. Nej det är inte nått nytt piller från Ryssland, utan handlar om ett giftemål. Här gäller det att hitta någon som slår och förnedrar dig. Du blir givetvis ledsen och deprimerad när din parter slår dig och äter då mindre. En varning måste dock utfärdas. Om du vet med dig att vara en klassisk tröstätare kan denna metod få motsatt effekt.

2. Bastubadet. Några timmar i bastun får dig garanterat att tappa några kilo. Tyvärr är den mesta vikten du tappar en följd av vätska du svettas ut och det är därför ytterst viktigt att du inte dricker något i anslutning till bastubadandet.
Detta steg kan med stor framgång kombineras med steg ett genom att du gifter dig med en finne, för som alla vet älskar alla finnar bastu och älskar att slå sina partners.

3. Kokainmetoden. Varje gång du känner dig lite sugen på fet och flottig mat drar du istället in en lina av det magiska pulvret kokain i näsan, vilket enligt erkända studier fungerar bättre än alla nu kända bantningspreparat. Både Mick Jagger och Iggy Pop har i årtionden hållit sig smärta och slanka med detta medel.

4. Amputionstekniken. Den absolut snabbaste av alla bantningsmetoder. Har du nån kroppsdel du känner att du inte har användning för, ta bort den och du kommer rasa i vikt på bara några sekunder. Förutom själva vikten på kroppsdelen kommer du även tappa mellan 1-2 liter blod, vilket som alla vet innebär att du blir 1-2 kilo lättare bara av det.

5. Sluta äta. Låter väldigt enkelt men är i praktiken den svåraste av alla metoderna. Jag provade själv denna metod den 23 mars 1999 mellan 16.00 och 18.30. vilket ledde till frossa, hallucinationer*, och sendrag. För moraliskt starkare människor kan dock denna metod vara framgångsrik.

* Jag misstog dammsugaren för en kabanoss med stark senap och rostad lök. Denna händelse kan i viss mån ha bidragit till min onormalt långa tunga men kommer utöver det inte ytterligare kommenteras i framtiden.

Håkan Mild inlägget

Vattenbärare har funnits i alla tider, ni vet de där snubbarna som gör jobbet i det tysta medan stjärnor som Zlatan får all strålglans över sig. I detta inlägg hyllar vi de hjältarna som inte syns men som ändå finns där och får vårat samhälle att gå runt. Här kommer fem färska Håkan Mild direkt ut från kamratgården.

1. Bamses farmor. Det är Bamse som får all cred och alla hyllningar, men vad vore han utan farmors dopingslaboratorium högst uppe på berget? Bara en vanlig björn i en blå tomteluva med skumma vänner. Tidningen borde heta Bamses farmor.

2. Stekt ägg. Hur gott vore pyttipanna utan stekt ägg? Eller för den delen en bastant frukost? Ändå är det alltid storebrorsan kokt ägg som får alla rubriker. Kokt ägg syns under alla högtider, och har till och med en egen, men där emellan stretar det stekta ägget på. En riktig klasshjälte.

3. Johannes döparen. Han hade allt, berömelse, pengar, vin och kvinnor. Så vad händer, in kommer en liten snorvalp vid namn Jesus Kristus och snor all strålglans. Johannes döparen krattade gången men det var Jesus som gick på den.

4. Folköl. Ännu en riktig arbetarhjälte. Låt det där fina folket sitta i sina lusthus och dricka starköl om helgerna så kan vi som uppskattar folkölet ha det för oss själva på våra parkbänkar om söndagarna.

5. Vänsterhanden. Det är alltid högerhanden som får all uppskattning, men hur bra skulle högerhanden kunna arbeta utan vänsterhandens stadiga grepp om handfatet.

Midsommar-quiz

Okej här kommer 5 snabba innan flaskan.

1. Är man homosexuell om man borstar tänderna med Pepsodents rosa tandkräm "extra sensitive"?

2. Är det "Hets mot folkgrupp" att onanera till illustrationer ur bibeln?

3. Är det praktiskt möjligt att hänga sig själv med tandtråd?

4. Om man limmar ihop förhuden med superlim, vad spricker först, förhuden eller njurarna?

5. Om Spindelmannen hade varit svart, hade det ändå kunnat visas på barntillåten tid?

Din bästaste dag i livet

Eftersom det är jag som är listexpert och inte du, har vi gemensamt kommit fram till att det är jag som borde lista de bästa ögonblicken i ditt liv och inte du. Därför har jag gjort det också.

1. En vacker höstdag år 1959 råkar bruksarbetaren och tvåbarnsfadern Kent Fagerheim tappade sin matlåda, bestående av räkor och gräddfil, i svarven. Resultatet blev världens första räksallad. 14 år senare flyttades bruket till Portugal och Kent blev arbetslös. Han hängde sig i garaget vid en ålder av 56, men då var redan receptet på räksalladen stulen av ett multinationellt företag för länge sen. Räksallad kan idag hittas på en varmkorv nära dig.

2. 1994 innehöll brons i fotbolls-VM och OS-guld i ishockey, men trots denna hårda konkurens var det inget av dessa ögonblick som var ditt bästa detta år. Istället, och lite otippat, var det starten för ett nytt TV-program som blev höjdpunkten. Programet hette TuttiFrutti och sändes på den för tillfället marginala kanalen TV3. Så mycket bröst hade inte setts i svensk TV sen Ingemar Bergmans film "Sommaren med Monika" sändes sist i SVT.

3. Emil och Griseknoen äter jästa körsbär och blir appackade. Eftersom detta var ditt första möte med berusningen var det ett viktigt vägskäl i ditt liv. Det ledde givetvis inte till någon direkt förändring i ditt liv, men ett litet frö såddes, som senare skulle växa sig till en stark kärlek till alkoholen.

4. Din bror släpar hem gamla porrblaskor han hittat i skogen. Ditt första möte med den nakna kvinnan var det största hallelujamoment under ditt korta liv. Det var här du insåg att tjejer inte behövde se ut som de gjorde på de tecknade bilderna i tidningen Kamratposten. Heterosexualiteten i ditt liv var räddad.

5. Den 19 februari 1984 föds på Kiruna BB en liten pigg krabat med segerhuva. Pojken får namnet Petter av sina kommunistiska föräldrar och kommer 23 år senare vara, för att citera Janne "Loffe" Carlson: "Den bästa jevla snubbe jag träffat".

Gör om gör rätt

Sportvärlden är full av klyschor, ordspråk och uttryck, men dessa finns även i det vanliga samhället. Detta är ett stort samhällsproblem idag och har lett till att hela generationer hamnat i marginalerna av samhället. Unga talanger inom alla områden har gått ner sig i missbruk efter att ha fastnat, funderandes över något märkligt svenskt ordspråk.
I det här inlägget ska jag bena lite i ordspråken. Jag hävdar inte att jag ska lösa dem, det vore högst högmodigt av mig som vanlig lekman då inte ens den store experten på området, Lakritstrollet, lyckats nå en allmänt accepterad bild av ordspråken. Det blir som vanligt, lite funderande och lite listande.

1. "Sex laxar i en laxask". Enligt Bonniers lexikon är en ask en liten låda man kan stoppa saker i. Enligt samma ordbok är en lax en stor fisk eller en gladlynt person. Då kommer nu funderingen, hur får man ner en gladlynt person i en liten låda? Och ännu värre, hur får man ner sex personer?*

2. "Grädde på moset". Vad betyder det? Rent ordmässigt är det enkelt att förstå, men rent konkret, hur ofta äter något grädde på moset? Tidigare teorier om att det är felskrivet och att det är gräddan på moset som avses (Enberg, 2003:44-56) eller att moset är en försvenskning och förenkling av chokladmousse (Morgården, 2003:32-35) har kritiserats hårt av andra experter på området. Men vad är då sanningen?

3. "Sportvärlden är full av klyschor". Intressant på hög nivå (typ superettan) att en av de största klyschorna behandlar klyschor. Komplicerat: Ja, Humor: Ja, Pool: Nej, Centrum: 300m, Bar: Ja.

4. "Bollen är rund". Betyder att vad som helst kan hända i fotboll, ungefär. Men varför betyder det det? Om bollen inte varit rund under Danmark-Sverige, hade den frodige dansken inte sprungit in på planen då?

5. "Liten fot, liten penis, stor fot, stor penis" Om du av någon anledningn tror att det finns någon sanning i denna klyscha, uppfunnen av Ian Thorpe anno 2000, har du aldrig varit i ett stall. Hästar har inte alls särskilt stora fötter, men de har fantastiskt stora penisar.


*Om jag var 50 år, lätt tunnhårig och supporter av ordvitsar kunde jag här dragit en ordvits av typen: something fishy. Jag avstod dock eftersom jag inte är 50 år, lätt tunnhårig, och eftersom jag har haft ett ont öga till ordvitsar sen barnsben.

Experimentsöndag 11 juni

I söndags hade Petter experimentsöndag. Här är resultaten.

1. Frågeställning: Kan man tina en fläskdilé med en hårtork?

Resultat: Klagomål från grannarna som blev uppröra av att hårtorken gick konstant mellan 0200-0600 lördag natt, samt risk för personlig konkurs när elräkningen dimper ner.

2. Frågeställning: Om man bryter alla benen i båda pekfingrarna, kan man knytra ihop dem då?

Resultat: Negativt. Även om det fungerar så gick det inte att knyta med båda pekfingrar brutna.

3. Frågeställning: Hur länge kan man sitta och läsa en tidning på ett okänt språk och nicka instämmande innan man blir uttråkad.

Resultat: 6.33 minuter.

4. Frågeställning: Blir genitalierna släta som en biljardboll om man injicerar Botox i dem?

Resultat: En tripp till Malmö Akademiska Sjukhus utan att passera gå.

5. Frågeställning: Om man skållar ena foten och fryser ned den andra samtidigt, tar det ut varandra då?

Resultat: Sittsår på sätesmuskeln efter tre månaders förvisning till rullstol.

Fosbury -inlägget

Är du en av dem som försökt lifta till Rom men hamnade i Motala, förlorat din oskuld på bussterminalens toalett eller köpt en "öl" för 35 spänn på en fotbollarena då ska du läsa extra noga nu. Det här inlägget handlar nämligen om floppar. Och inte m vilka floppar som helst, typ nej nu är mitt navelludd grönt igen, utan om riktiga floppar. Värst först, eller vad är det man säger.

1. Ocean Ave. Ni undrar vad det är? Kort beskrivning: Såpa på tv4 där människor med problem i Sverige åker till USA och möter andra människor med problem. Bildkvaliten håller polsk 60-tals standard, skådespelarna ser ut att vara hämtade från närmaste skolpjäs i Grängesberg (men de är snygga) och dialogen är lika stel som en 46 årig fotbollsspelare efter en Old-Boys match mot finska föreningen. Konklusion = en "erotisk" film som inte visar kopulerande par i fullt dagsljus. Gäsp...

2. Världen. När man hörde om den av polarna innan man föddes trodde man att det bara skulle vara lek och stoj. Vad de inte berättade var att det finns en väldig massa dötid mellan allt det roliga. Som tur var uppfann Gud (i nordisk mytologi kallad Zlatan) ölet på den 6:e dagen (lördag). Ölet gör att man i efterhand inte kommer ihåg dötiden, och därmed finns den inte.

3. Utrymmet uppe på garderoben. Vad är egentligen detta utrymmes funktion. Det finns alltid där och när man ser det för första gången tänker man att det kan vara bra att ha saker på. Men helt ärligt, vad har man egentligen där, förutom möjligen grannens trosor man stal i tvättsugan sent en lördagsnatt eller ens uppritade flyktplan ifall man nångång skulle få för sig att dräpa brevbäraren.

4. "The stranger". Låter som en riktig flipp rent teoretiskt, men praktiskt är den en flopp. "The stranger" för givetvis med sig önskad effekt, men även bieffekter som brinnande vener och osynkad takt. Risken för utbrändhet ökar också med 234.5% (Hellström J, 2005:127) i och med att du inte känner din gräns lika tydligt. Detta kan leda till ett svårt fall av tennisarm med konsekvensen att doktorn ger dig två veckors dos av "händerna på täcket". En fasligt otäck medicin.

5. Du! Ja vad fan trodde du? Att du var bra eller?

Bubblare: Adam Carlsson. Mockar hellre stall än spenderar Draken i goda vänners lag. Grovt toffleri; alltid på min utelista.

Anser du att persiennerna i din snygga grannes lägenhet borde ligga på flopplistan, eller undrar du bara hur glycerin och vattenpipa hör ihop, var inte rädd att skriva en kommentar. Jag och min bosniska expertpanel svarar på allt från homosexualitet till heterosexualitet.

Så här i fotbollstider känner jag mig nästan nödd och tvungen att kartlägga den danska folksjälen, för att få en bild av vilka det egentligen är vi ska skrika grötbögar åt i parken på lördag kväll. Och för er som inte vet vilken match jag pratar om väntar en bestraffning. Bestraffningen kan bestå från allt mellan upprepade bitch-lap slag med en hård ostskiva (tänk vällagrad Grevé), till en veckas semester i Grängesberg.

Dansken (danscus cumullus) upptäcktes av den store svensken Carl von Linné under 1700- talet. Dansken häckar under några få dagar mitt i sommaren på en plats vid namn Roskilde. Under vintermånaderna, även kallad regnperioden, kan man finna dansken på närmaste pub där den dricker berusningsdrycker och röker "rolig" tobak.
Danskens utseende skiljer sig inte mycket från andra besläktade arter, men det finns fem teckan du kan bocka av i boken för att säkert veta att det är en dansk du sett.

1. Dansken bygger sina hus av små plastbitar som är lätta att foga samman. Anledningen till det är att varken sten eller trä ännu har uppfunnits av det danska folket.

2. Dansken duschar enbart i kallt vatten. Vissa tror att detta är anledningen till att danskens penis är mindre än vad grannfolkets i nordöst är, något som är en missuppfattning.

3. Danskens näsa lyser under nätterna i en klar röd nyans (inte att missta med den blåa Fergueson-näsan). Den röda näsan är inte genetiskt betingad, utan kommer sig av danskens överkonsumtion av alkoholhaltiga drycker samt ett hetlevrat sinnelag.

4. Dansken blir väldigt upprörd av bilder på män med snebenor och små svarta mustascher.

5. Om du har lyckats identifiera de ovanstående 4 känneteckenen, men ändå känner dig lite osäker finns det ett sista vattentätt test du kan utföra. Bjud hem dansken och visa din skakiga, hemaainspelade semesterfilm från en skolbespisning i Archangelsk. Tycker dansken att det var tamigfan den mest kultiverade film den någonsin sett, kan du vara 100% säker på att den är just en dansk.

En varning måste dock utfärdas, se upp så att du inte råkar riva några hus under dina spaningar efter danskar. Dansken blir väldigt upprörd av rivna hus.

Genvägen till kärleken -inlägget

Ja jag vet, men jag har haft annat för mig.

"Utan gumma är man inte glad, va" Mannen som släppte detta fullkomligt lysande citat i ett Percy tåraravsnitt någon gång under sent sekel var Tommy, den kärlekskranke men ack så misslyckade människan. Är du en Tommy som har provat alla de ordinära metoderna för att hitta en partner, supit dig full, dejtat på internet och utbildat dig till lärare, då är det kanske dags för dig att ta en lite genväg genom kärleksjungeln. Du byter rätt och slätt sida och blir nekrofil. Att vara nekrofil har givetvis massvis med fördelar, och det finns inte plats nog i bloggen för att lista dem alla så därför har jag valt ut de fem vassaste fördelarna med att bli nekrofil.

1. Din partner säger aldrig Nej! Är du också en sån som avskyr ordet nej? Nej jag har huvudvärk, nej du får inte behålla din nya vän Kenneth du hittade i parken, nej du får inte ha oskyddat sex under din resa till Uganda. När du har blivit nekrofil är allt sånt gnäll ett minne blott. För dig som är homosexuell är detta en extra stor fördel, även kallad en jackpott. Även om din nya partner är heterosexuell finns den ingen möjlighet för denna att upplysa dig om det.

2. Du kan upplysa dina föräldrar att du på lördag ska dela en vinare med din partner. De blir givetvis glada eftersom de tror att du skurit ner på ditt drickande, men eftersom din partner
kanske inte är den törstigaste i världen för tillfället får du givetvis dricka hela vinaren själv.

3. Slut på all tvätt? Inga problem, du kan låna din partners underkläder utan minsta tillstymmelse till opposition.

4. Du kan låta din personliga hygien förfalla utan att skämmas, för vem är din partner att klaga, efter några veckor luktar denna garanterat värre än vad du gör.

5. När du har använt din partner är den lätt att bara skjuta in under sängen.

Din nya partner kan du beställa på fonus.se eller besöka närmaste kyrkogård mellan 00.00-06.00.

Soffautprovningsdagen

I det här inlägget ska Petter Gustavsson, med assistans av Sverker Olofsson utse den bästa ställningen i soffan. Om ni tror att det är en slump att detta inlägg skrives en söndag så är ni helt fel ute. Den som studerat mig under söndagar de senaste veckorna kan mycket väl fått fel uppfattning om mig, att jag är en slashas vars enda aktivitet har varit att röra mig till köket varannan timme för att äta ännu en microkorv, men där tar ni fel. Egentligen har det handlat om hårt och svettigt arbete med att känna efter hur man egentligen ligger bäst när man försöker bota en stadig bakfylla, på ren akademiska, en fältstudie. Samtidigt, under så liknande förhållanden som hos mig (tagit några stadiga järn kvällen innan, dansat till 5 på morgonen, ätit något dött) har Sverker Olofsson, under ständigt gnat från frugan utfört samma studie. Efter många hårda diskussioner och även vid enstaka tillfällen hot från ena parten med en soptunna, har följande ranking sammanställts:

1. Fosterställning. Soffställningarnas svar på Zlatan. I denna ställning kan man lätt drömma bort alla dumheter man utförde kvällen innan. För dem som gjort något extra ångestfyllt kvällen innan, som att totalt missbedömt avståndet mellan dig och toalettstolen hemma hos svärföräldrarna, kan tummen i munnen vara något att prova, det ger en extra stabilitet och trygghet. För att undvika den så kallade "russintummen" rekommenderas dock att variera mellan höger och vänster tummer varje halvtimme.

2. Passivt ryggläge. Är en relativt bekväm ställning, nacktdelen är att man inte känner sig lika "skyddad" som under fosterställningen. Har man ingen mjuk kudde kan även nacken skadas under aktivt TV-tittande och man kan drabbas av ligamentskador på senorna, också kallad "gamnacke".

3. Magsimmet. Magen nedåt alltså. Problemet är att det blir svårt att se på TV, ligger man med huvudet på sitsen ser man inte TVn och ligger man med huvudet på kanten riskerar man att drabbas av motsatsen till gamnacken, porrstjärnenacken (På bosniska: pornografija zvijezda potiljak) Om man däremot tittar på porrstjärnor kan denna ställning däremot bjuda på stora fördelar, speciellt om hushållet saknar en väl tilltagen filt.

4. Tebjudningen. Tebjudningen innebär att man bara sitter rakt upp och ner, två fötter i backen och rak rygg. Hamnar långt ner på listan då den känns mer tisdag än söndag. Eller möjligtvis lördag om man är utrustad med en cylinder i handen och har tillgång till ytterligare av samma slag i kylen.

5. Skräckfilmsställningen. Innebär att du ligger under soffan. Den har inga som helst fördelar. Man ser inte TVn, får dela plats med en trave porrtidningar man ändå inte kan läsa eftersom inget ljus tränger in och fiskpinnar med remouladsås smakar sämre. Sverker ville även föra in att det fanns muffins under soffan men efter en kontroll visade det sig att det var en engångsföreteelse och ströks därför ur listan.

Advarsel! För mycket soffliggande kan leda till liggsår. Liggsår har inverkan på sexuallivet!

Sova ruset av sig.nu -inlägget

En fest kan vara lysande, en fest kan vara medioker och en fest kan vara lika tråkig som ett UR program klockan 11 på förmiddagen. De har dock alla en sak gemensamt, vid en viss punkt blir det dags att gå hem, käka flottig mat med extra flott på och sen sova ruset av sig för att kunna möta en ny dag och en ny fest. Problemet är att det kan vara svårt att veta när man nått den punkten, speciellt under ett svårt anfall av fylla. Här är några klara riktlinjer som klart och tydligt berättar att det är dags att gå hem.

1. Den där varelsen du i början av kvällen undrade om det var en hane eller hona börjar osökt sammankopplas med kondomer och fysiska aktiviteter i ditt huvud.

2. En skiva med Tommy Nilsson från tidigt 90- tal hamnar av någon anledning på skivspelaren och du börjar undra om han är den enda människan i världen som verkligen förstår dig.

3. Du tycker att Stefan och Krister, det är riktigt kvalitetshumor det.

4. Du börjar överväga ett hopp från fjärde våningen för att få brudarnas uppmärksamhet, och det tycker du låter som en "fair deal" för ett brytet ben.

5. Du synar botten av systemetkassen rakt i ansiktet. Alltid ett argument.

På inrådan av IOGT-NTO måste jag tillägga att om du vill ha fler argument finns det att hitta på deras hemsida. Jag tar inget som helst ansvar för hir tråkigt ditt liv kommer bli om du följer dem.

Kom ihåg- lista söndag 13 Maj 2007

1. Gå över till grannen och upplysa honom om att jag hade fest igår och höra om det var okej

2. Prova hur mycket vatten man kan dricka innan man måste åka till sjukhus.

3. Sprida rykten om att Svenssons på våning 5 inte tar bort luddet efter sig i torktumlaren.

4. Riva högra skinkan i ostrivaren och äta till frukost för att senare kunna upplysa stolsgrannen på bussen om att jag åt rivet skinn till frukost.

5. Försöka borsta tänderna med vänsterhanden för att veta hur jag skulle klara mig om jag fastnar med högerhanden i brödrosten och måste amputera.

Överskattat gods

Det börjar som ett rykte, nånting ogripbart som någons kompis kompis har provat. Sen kommer det närmare som en tappat köttbulle i nedförsbacke. Den där saken som man måste ha, eller den där rykaren som man måste se. När det väl är gjort anländer känslan av att "var det här allt"? lika säkert som en hund till sitt eget skrev. Detta inlägg listar de mest överskattade saker genom tiderna.

1. Dumleklubborna. Fanns i allas skafferier under 90- talet, men vad var egentligen grejen med dem? De fastande i tänderna, kladdade fast i mormors sticka ulltröjor och efter en timmes hårt jobbande hade de växt till en kilometers längd.

2. Robinson-Jerker. Han var mannen som tog oss alla med storm under den period i livet när man är lite osäker på vem man är, hur man ska se ut och vad det är för konstig behåring som börjat framträda under armarna, också kallad "tiden innan kabel-TV" tiden. Vad uträttade då detta geni, denna karlakarl, han låg i en hängmatta på en paradisö i en månad och inkasserade en miljon för besväret. Bra jobbat.

3. Svanströms. Är inte alltför säker på namnet men vad som åsyftas är den sitcom på finlandsvenska som sändes på SVT för några år sen. Dialogen på SVTs brainstorming måste ha varit intressant. "Vi måste komma på nått som fångar ungdomarna." Jag har det, vi gör en sitcom på finlandsvenska". Blev att göra program för synskadade på UR efter det för den tankesmedjan.

4. Botten på ölglaset. Jag har sett det, det är inte vackert där nere.

5. Den manliga anatomin. Efter åratal av studier i omklädningsrum för manliga lagsporter har jag kommit fram till denna för många mycket chockerande åsikten, den manliga kroppen är inget konstverk. Även olika ställningar har studerats och framförallt måste jag rekommendera den manliga delen av befolkningen att undvika att sitta på huk i naket tillstånd i möjligaste mån.
Om det över huvud taget finns kvinnor som läser denna blogg och som tycker att den manliga kroppen är ett mästerverk skapat av Gud måste jag insistera på att ni har fel. Det beror enbart på retuchering och strategisk frånvaro av ljus.

Inte snuskiga tankar i lilla bergochdalbanan- inlägget

Har du inga vänner, inga hobbys och du tror att arbete enbart är något som politiker kastar ut i debatter då och då? Håll dina hästar och lägg tillbaka snaran under sängen, det finns faktiskt en chans att skaffa sig ett liv på egen hand. Här är fem vattentäta aktiviteter man kan utföra helt på egen hand.

1. Pennan i flaskan. Ja det stämmer, det är dags att damma av den gamla barnkalasleken åter igen. Den har allt, oangenämna kroppsställningar, homoerotik och du får dessutom en respektabel anledning till att köpa en flaska öl.

2. Psyka grannen. Mår man dåligt känns det alltid bättre att dela det med någon. Så här gör du; sätt på dig en morgonrock, den ska vara öppen och du ska vara lika naken under som grisen på julbordet. Därefter släcker du alla lampor i lägenheten, ställer dig i fönstret och stirrar med din mest psykotiska blick rakt in i grannens lägenhet. Är du lite blygt lagd och inte känner för att visa din pinsammt skrumpna penis för grannens 14- åriga dotter kan du ha på dig ett par kalsonger, men då måste de vara gamla och hängiga, och den högra handen måste placeras på insidan av dem.

3. Ordna en fest för dig själv. Låter det lite väl förnedrande och "loseraktigt", well vad har du att förlora, din självrespekt simmar redan på botten av Albybadet och en loser är du redan hur som helst. Allt du behöver för en lyckad fest är en flaska starksprit, en partyhatt för att liva upp stämningen och en dator där du kan titta på källarbarens mingelbilder för att inse att du inte är den enda misslyckade människan i världen. En varning måste dock utfärdas, undvik fylleslagsmål, du kommer förlora.

4. Spela sällskapsspel. Det här kräver hård koncentration och fokusering. Att spela sällskapsspel med sig själv är ingen barnlek men för dem som är familjära med tekniken "the stranger" från andra aktiviteter kommer det att gå mycket lättare. Sitt på din egna arm i 20 minuter tills den somnar, utmana sen din andra arm på ett parti Geni. Är du högerhänt rekommenderas det att vänsterhanden får spela med barnfrågorna.

5. Skaffa dig en helgalen hobby. Börja vattna blommorna med rödvin, gå alltid baklänges oavsett situation eller stoppa in en docka i tvåan och grå runt på stan och gasta att du är gravid. Sen är det bara att sätta sig i soffan och vänta på att Fredrik och Filip från Ett herrans liv kommer på besök. Efter det kommer du inte betraktas som en loser mer utan kommer ses som en charmig snubbe som är lite egen.

Känner du att inget av dessa aktiviteter lockar, att de inte är riktigt du. På internet finns det en massa datesajter där du kan hitta allt möjligt skit. Knullkontakt avrådes dock starkt. De är bara ute efter din kropp och bryr sig inte ett dugg om din lysande karisma och din vackra insida.

Nya regler

Nu är den mycket dumma inställningen att man måste ha ett konto för att kunna kommentera borta. Ordet är mer eller mindre fritt helt enkelt kan man säga.

Leka med ord mannen inlägget

Ibland hamnar man i kniviga diskussioner som man inte vet hur man ska ta sig ur. Och ibland fastnar man i lätta diskussioner och vet inte hur man ska ta sig in i de kniviga. Som tur är bjuder det svenska språker på oanade möjligheter. Här kommer listas fraser och ord som kan vara mycket användbara och ibland till och med ovärdeliga i vissa situationer.

1. "Vilket väder vi har" En av svenskarnas absoluta favoritfraser, och det är inte oförtjänt. Denna fras har många användningsområden. Den kan alltid kastas ut när man fastnar i hissen med en lättare bekantskap. Eller användas som ämnesskiftare. Tänk dig att du fastnat i en diskussion lika mastig som en julmiddag med tillhörande dryck och efter den infinner sig en pinsam tystnad där ögonen går i sidled som på en katt på garnjakt, detta blir nu ett perfekt tillfälle att kasta ur sig frasen ;"Vilket väder vi har". Känner du att du överarbetat frasen en längre tid och den börjar bli lite naggad i kanten kan du variera den med ett "Ja det här jävla landet". Fungerar lika bra.

2. "Jag har godis och TV-spel här bak i bussen". Nej jag kommer inte kommentera detta ytterligare. Hata eller älska mig.

3. "Akta rygg". Tänk dig följande scenario: Du hänger som vanligt på The Deep* en vanlig fredagskväll. Utan en wingman som kan skydda dina intressen genom att kasta ur sig denna fras vid lämpliga tillfällen skulle du gå hem lika bredbent som efter en praoperiod på fängelset OZ.

4. "Kom igen då, snälla?" Låter inte mycket för världen men utan denna enkla kommentar hade den svenska populationen förmodligen inte blivit överstigit 5 miljoner idag. Framförallt hade förmodligen inte såna storheter som Gunde Svan eller Leif "Loket" Olsson sett dagen ljus utan en stark övertalningsförmåga av deras fäder.

5. "Hej jag heter Petter". När du vill berätta för någon att du heter Petter. Denna fras är mer användbar för vissa än för andra.

För att fraserna ska fungera måste de kännas naturliga för dem som använder dem. Träna gärna några gånger innan du använder dem, ta dem i munnen och gurgla runt nån minut så att du känner dig bekväm i situationen.

* The Deep är en nattklubb i Malmö som riktar sig till män som tycker om män.

The Jerry Seinfeld- inlägget

Ja vad är nu detta? Det ska jag snart tala om för dig. Det handlar om vardagliga situationer, om igenkänningskomik, som Seinfeld. eller nått. Då jag aldrig har ansetts vara nån expert på vardagsliv kommer detta inlägg inte innehålla lösningar. Det är till och med så att lösningar på problemen tacksamt tas emot av den lindrigt sociat handikappade mannen som skriver denna blogg.

1. Du träffar nån på stan som du enbart känner vagt. Ni hälsar och byter några trevliga men helt meningslösa ord av typen "hur är det?" "jo det är jämna plågor, själv då?". Inget märkligt med det, allt enligt de sociala reglerna, men 5 minuter senare korsas era vägar igen och min fråga som följer är vad de sociala reglerna säger då? Ska man stanna och prata igen, vinka och säga hej och fortsätta vandra, ge dem ett intetsägande leende (min favorit), eller borra ner huvudet och låtsas att man inte såg personen? Det hela spektaklet kan givetvis ta sig ännu en twist om man träffas en tredje gång.

2. Under den sista lagfesten inför korpens innebandyslutspel kommer laget överens om att alla ska odla slutspelsskägg. Som den törstläpp du är är du inte diskret med den informationen heller utan skrävlar vitt och brett om eran "pakt" på krogen. Problem uppstår när du en vecka in i slutspelet inser att laget ni möter består av ett gäng finnar i nedre pensionsåldern som anser att vattens enda användningsområde är att tvätta sig med, alternativt kasta på en bastu. Summa sumarum, ni kommer gå vidare. Detta kanske inte låter som ett större problem men efter en vecka utan rakning har du även insett att du kanske inte har så kraftig skäggväxt som du inbillat dig. Det liknar mest en gles, spretigt sörja som inte sett sin like sen Jerker tog hem Robinsonstatyetten i slutet av 90- talet (Hur gick det till nu igen?). Vad gör man nu blir den givna följdfrågan? Ska man ta smällen och raka sig, vilket kommer resultera i månader av hån från vänner och lika många månader med kvalifiserad "me-time" efter varje krogvända. Eller ska man ge fan i att raka sig med exakt samma konsekvens. Det sista alternativet jag kommer kasta ut här på nätet är att man börjar ösa in självmål och förlorar mot finnarna. Dina lagkamrater kommer lyncha dig, dina vänner pika dig och hela Finland håna dig (men vem fan bryr sig om Finland?)

3. Den tredje kluriga situationen har en konkret utgångspunkt i verkligheten. Du vet hur det är, det är söndag, du känner dig lite ensam och har legat och tittat på gamla Farmenrepriser hela dagen. För att pigga upp lite sträcker du in handen under sängen och plockar fram den där blaskan du hittade ute i skogen när du var yngre, och som inte sett sitt ljus sen internetrevolutionen. Du börjar ta lite på dig och är efter en pinsamt kort stund i ganska fin form. Då händer det, din käre mor vandrar in. Problemet som uppstår är du hur du löser det. Du hinner kasta täcket över dig och du hinner gömma blaskan, men du hinner inte göra både och. Klurigt, ja. Jag kan avslöja att personen där historien har sin utgångspunkt i, vi kan kalla honom L.B, valde alternativ a.
(Som vanligt är det inte personen i brevet som har skrivit brevet.)

4. Under en fotbollsmatch får du väldigt olyckligt en boll där du näst absolut inte vill ha den, på näsan. Alla som spelar fotboll vet att om man får en boll på näsan kommer tårarna automatiskt, det handlar inte om gråt. När du springer ut med tårarna rinnandes till bänken för att få din välförtjänta tuss i näsan ser du att två yngre damer av överraskande hög kvalité sitter precis bredvid bänken och verkar fnittra åt dina tårar. Den här situationen tar sin plats hemma i bygden och som alla vet sprider sig saker ganska fort, speciellt bland yngre damer. Konsekvensen utan handling skulle alltså kunna bli även här en icke blygsam tidsrymd av "me-time". Vad gör du? Hur handlar man?

5. Vargen och hans gäng har bestämt sig för att råna en ensam gammal tant på hennes smycken. Du springer hem för att hämta din dunderhonung men inser med skräck att den är slut, det där lilla jävla biet har ätit upp all dunderhonung. Farmor håller på och lagar köttbullar till en drake och har inte tid att göra ny och skalman är som vanligt "lite bakis" och tar sig en lur. Hur skulle du göra? Du vet att utan din dunderhonung är du inget mer än en sillmjölke och Vargen skulle göra ketchup av dig. Men om du inte försöker stoppa honom förlorar du din status som världens snällaste.

Jaha ja det var det de. Har du lösningen på nått av problemen eller på flera av problemen kan du skriva en kommentar, eller om du har scenskräck, höra av dig på annat sätt. Anonymitet accepteras men jag ser helst att det fullständiga namnet uppges de det blir mycket roligare att håna de dumma kommentarerna då.

Kranvatten

Börjar ditt förhållande till kranvatten tappa fart? Ni har kommit in i en slentrianmässig grå vardagssörja och du börjar ta kranvattnet för givet. Det här är något som händer de allra flesta nån gång i livet. Som tur är finns det hjälp för att ta sig ur denna onda cirkel, innan du säger eller gör saker du kommer ångra esten av livet, exempelvis är otrogen med det där nya spännande äppel/persika vattnet du gått och suktat efter på jobbet. Här kommer fem enkla saker du kan göra för att piffa upp ert förhållande, och hitta tillbaks till den där härliga nykära känslan du hade i början.

1. Häll upp kranvattnet i en skål och lapa upp det. Det tar lite extra tid, ja, men helt ärligt, vad fan har du att göra som är så viktigt?
2. Köp en sexig, ny mugg till ditt kranvatten. Den gamla vita muggen är tråkig och du har sett den tusentals gånger. Köp en ny fin mugg, som framhäver vattnets bra sidor och sätter lite lyx på vardagen. Vatten är så mycket mer än bara smaken.
3. Byt miljö. Sitter du som vanligt som en soffpotatis framför TVn och dricker ditt vatten varje kväll? Inte konstigt du tröttnar. Ett miljöombyte piggar alltid upp. Ta med ditt vatten ut i parken, slå er ner på en filt och möt våren tillsammans.
4. Tar du ditt vatten för givet? Håll då tungan utanför munnen ca 30 minuter, längre om det behövs, tills den är helt torr. Efter det kommer du kunna döda för en droppe kranvatten.
5. Köp en påse med vattenballonger och fyll dem med kranvatten. Kasta dem därefter på närmaste hockeyspelare du ser. Det är viktigt att kunna skratta tillsammans.

Om inget av detta hjälper finns det bara en sak att göra, ni behöver ett längre break. Åk till Afrika en sväng och få lite nya perspektiv på tillvaron.
Lycka till!

Förtydligande

Sent inatt inkom det ett mail i min box. Avsändare var VVAA (Våga Vägra Anonyma Alkoholister). De kan fritt översatt sägas vara alkisarnas svar på LO. De krävde ett förtydligande från mig. Bara för at man har uppfyllt de fem nedanstående kraven kan man inte varandra ner på närmaste torg och tro att man är en i gänget. Först krävs 6 månaders praktik hos en mästare (4 vistelser på Hultfreds räknas också). Efter den tiden får man avlägga ett mästarprov. Det består i att:
1. Du fått något i ögat och när du blundar med ditt ena öga upptäcker du att det där trevliga tvillingparet du hängt med den senaste tiden egentligen inte alls var tvillingar utan endast en person
2. När någon frågar om du kan hjälpa dem med explorer och du svarar; "så fan heller den ska räcka hela kvällen".
3. Du börjar tycka att det där med att gå på toaletten är nog ganska överskattat i alla fall. I bästa fall blir det bara lite mer plats i jeansen och i värsta fall tappar du din plats på bänken.
4. När du börjar tänka på polisbilen som ska ta dig till fyllecellen som "taxin hem!.
5. När du tänker att det där med att tvätta sig, det är en ren Hollywoodskapelse.
6. När du åker på Hultsfred och känner dig äcklad av alla nyktra och renliga människor.

Har du klarat dessa test kan du nu titulera dig en 1: klassens alkis, och det är först nu du för lägga till dig med ett branschnamn. Har du dålig uppfinningsrikedom tar du den lätta vägen och börjar kalla dig Kenta eller Slasken eller nått. Helst ser dock VVAA att du kommer på något lite mer eget och personligt eftersom det börjat gå inflation i just de namnen.
Lycka till i ditt nya liv...

Är du en alkoholist?

Jaha, efter förra listan har jag fått en hel del kritik från högre ort. IOGT-NTO har upprepade gånger ringt mitt i natten och lagt på och Fasaner på Stan har lämnat hotfulla klippkollage i min brevlåda. Känner du igen dig från den förra listan? Satt du och nickade instämmande när söndagen kom upp som en "skön supardag"? Då ska du nog klippa ut denna lista och sätta upp den på kylskåpet. Här kommer nämligen fem tydliga tecken på att du antingen är alkoholist, eller står och darrar på kanten som en börsspekulerare i NewYork 1929.

1. Det första du gör när du vaknar på morgonen är att titta på klockan för att kontrollera att systemet inte hunnit stänga än.
2. När du borstar tänderna räcker det med att sätta tandkräm på borsten och hålla den framför munnen så gör skakningarna reste av jobbet.
3. Du kan efter att ha druckit 1 liter rysk fulsprit, fortfarande hitta raka vägen till sofierohyllan på systemet utan ett enda snedsteg.
4. Du börjar tro att securitasvakterna är dina föräldrar eftersom de kommer och väcker dig klockan 7 varje morgon.
5. När du går hem från din kompis Kenneths fest en sen lördagkväll byter du bara bänk i stadsparken.

Känner du igen dig i:
1-2 av alternativen = Det är lungt, ta en öl och slappna av.
3-4 av alternativen = Slå dig hårt i magen, gör det ont i levern, sök hjälp, om inte sup vidare men utför testet igen om en månad.
5 av alternativen = Det är du som är Kenneth.

Bästa dagen att "ta en lördag"

Vi gillar ju alla att ta oss en pilsenerdricka i tid och otid, äta andras snacks på en fest nån stans och ta sig en sen falafel på nått billigt hak, helt enkelt ta sig en lördag. Men vilken dag är då den bästa dagen att ta sig en lördag på kanske de flesta nu undrar. Ta det med ro, jag har svaren.

1. Lördag givetvis. Lördagen är veckans kung! Fotboll, trav och ett ständigt inmundigande av den gyllene brygden.
2. Fredag. Dagen före lördag. När allt sånt jobbigt som vardag är avklarat och undanstökat är det inte helt fel att sjunka ner i soffan och knäppa sig stork, eller för de som är lagda åt det hållet, ploppa en pava.
3. Onsdag, lillördag. Eller vattenhålet som vissa kallar det. Dagen som gör att man orkar hela vägen fram till nästa helg. Fyllans svar på vasaloppets Evertsberg.
4. Söndag. Man har redan två dagars stadig fylla i kroppen och behöver inte känna någon press. Den perfekta avslutningen på en hård vecka.
5. Torsdag. Dagen mellan onsdag och helg. En fin uppladdning för helgen. Obs! Se till att inte överarbeta torsdagen. Man vill inte vara övertränad inför helgen. Folköl rekomenderas.

Inledning

Hej och välkommna till denna rykande färska blogg. Petter Listar är inte att blanda ihop med den mycket populära skunkgruppen Petter Tipsar, som dominerade medierna långt innan Fråga Olle ens var påtänkt. Listningarna kommer ske utan någon som helst struktur eller kontiunitet. Konstruktiv kritik accepteras inte medan rena påhopp kommer uppskattas i allra högsta grad. Ni som läser Lauls eller Pluras blogg kommer känna igen er till viss del. Både fotboll och alkoholromantik kommer dryftas och listas i denna sköna oas, helt fri från politisk korrekthet och personlig integritet.
Då kör vi då...