Sky-dy rimmar -inlägget

Träd är en oerhört fiffig uppfinning. Man kan bygga kors av det, man kan spika upp människor på korset, och man kan göra papper av det och sen skriva en bok på pappret om människor som blir uppspikade på kors.
Orkar man inte det går det lika bra att bara klättra upp i träden.
Här är fem fantastiska finurligheter man kan hitta på när man sitter högt uppe i ett träd.
Man kan:

1. Kasta gamla snusar på det där gänget med gäss som alltid går runt i parken och ser hårda men likgiltiga ut.

2. Fundera på varför potatis heter "karltoffel" på tyska. Det är ett lustigt ord.

3. Stå på en bred gren och urinera som en kvinna. För friheten i det.

4. Långsamt gnida handflatan mot den grova barken i stora cirklar och låtsas att den egentligen är Alexander Karelins hud.

5. Låtsas att hela trädet är ett sjörövarfartyg och att du är dess kapten. Den där fågeln längst ute på grenen är en vacker mö som du måste rädda och ambulansen som kommer för att hämta dig när du ligger på marken är den manliga amerikanska kusträddningen som luktar otämjd vildhet och salt.

För övrigt anser jag att Grängesberg borde förstöras.

Jojo-inlägget

Tråkigt på jobbet, analklåda eller rätt och slätt en pissig dag. Här kommer fem saker du kan göra för att lysa upp den:

1: Cykla på trottoaren. Det retar skiten ur alla pensionärer.

2: Lämna in en falsk polisrapport. Det kan dom ha!

3: Sjung en irriterande låt på bussen. Exempelvis "Vem är du, vem är jag, levande charader" om och om igen.

4: Klappa människors hundar hårt utan att fråga dem om lov först. När du får napp och någon biter dig skrattar du hela vägen till avlivningskliniken.

5: Stoppa ned handen innanför byxorna tills den blir alldeles varm. Gå därefter fram till första bästa människa du möter på gatan och lägg handen på dennes panna för därefter konstatera att han "nog känns lite varm ändå." Upplys om svininfluensan.

Brutna nyårslöften 8 januari 2008

1. Inte använda använda damunderkläder: 2 min, 34 sek.

2. Inte ta sig själv i skrevet och tänka att "kan detta vara året då små penisar äntligen blir populära?": 1 dag, 13 h, 27 min.

3. Inte vakna upp i en 1.20 säng i storsked mellan en industriarbetare och en lönnig hantverkare enbart iförd kalsonger, skjorta och väst: 11 h, 15 min.

4. Inte sitta framför Disneykanalen och klä på Kalle Anka med blicken: 4 dagar, 4 h, 4 min och 4 sek (häpphäpp!)

5. Inte köra trolleritricket "Barnet i hatten" för kaninerna i Ellstorpsparken och sen ragga på den kvinnliga polisofficerare som griper en för olaga frihetsberövande: 7 dagar, 16 h, 3, min.

P.S. Joel Gustavsson badade aldrig i Genesarets sjö. D.S.

Gästskribent: Gargamel

Gargamel är känd som smurfarnas svorne fiende. Han är berömd i smurfkretsar för sin tveksamma hygien och för att han känner KB Bergström mycket väl eftersom de besöker samma frisör en gång i kvartalet.
Men det är inte därför Gargamel är här, han ska nämligen föreläsa om säkerhet på sjön och lista fem saker man absolut måste tänka på när man ger sig ut på sjön.
OBS: Denna listning är presenteras av Anslagstavlan.

1. Alkoholhaltiga drycker får endast förtäras om man befinner sig på en så kallas "finlandsbåt" och har sällskap av vinrusiga damer i medelåldern som blivit medbjudna av Kommunal.

2. Mössa utomhus!

3. I händelse att du råkar befinna dig på seglarsemester med din nya vän Steve längs den vackra Tigris, tänk på att hala den amerikanska flaggan innan du lägger till i Bagdads hamn.

4. Alla ni som slänger alkisar i sjön, tänk på Tippens gamla slagdänga "ingenting försvinner, allt finns kvar". Alkisen kommer ligga där i sjön tills solen kommer fram. Då avdunstar han och bildar moln som kommer regna på dig. Och vem vill ha en alkis i skallen.

5. Är du rankad under en femma i utseende; stå inte upp i båten. Folk kan ta illa vid sig eller i värsta fall bli illamående, därifrån sjösjukan.

Vykort från Ouagadougou

Hej Fredrik hur mår du jag mår bra. Som arbetssökande eller sjukskriven får man mycket tid över att fundera. Bor man i Motala eller Sveg kanske man funderar på hur man ska föda sina ungar fram till nästa barnbidrag eller hur många ören det går på en krona, men här nere i Ouagadougou infinner sig andra funderingar. Här är fem saker jag brukar ligga och klura på medan lejonhannarna fäller vattenbufflar och amerikanerna fäller bomber:

1. Kan svarta drabbas av så kallad blåpung, och om i så fall, hur vet de om det?

2. Hjälper zonsalva mot blåpung eller är det nått man bara måste vänta ut?

3. Var ligger egentligen Kurrekurreduttön och hur tar man sig dit?

4. Vad krävs för att bli kallad stureplansprofil?

5. Finns det svenskt kaffe på hotellet och i så fall, vart ligger hotellet?

Gästskribent: Carl Jan Granqvist

Carl Jan Granqvist är mannen som tidigare varit ägare och drivare av gästgivaregården Grythyttan samt restaurangskolan som ligger i anslutning till den. Carl-Jan blev folkkär under sin medverkan i tv-programet På Spåret där han briljerade med sin stora korvkunskaper.

Carl-Jan rekommenderar alla läsare att dricka det fantastiska vita Gato-Negro vinet som han inte får några pengar för att tycka om. Men det är inte därför han är här, han ska nämligen ranka sin fem mesta erotiska stunder i livet.

1. Mark Levengood läser Mumintrollen på talbok. Fantastisk erotiskt på det där lite halvpedofila men lagliga sättet. Mark låter som en liten finsk oskyldig lantortspojke som varit stygg mot muminpappan.

2. Torsten Flink läser rysare hela sommaren på tv4+. Fantastisk erotiskt på det där tyska brutala sättet. Torsten Flink är den totala motsatsen till Mark Levengood. Här pratar vi ångande tyska bastuklubbar och skumma bakgator i Rio de Janeiro.

3. Janne Fritiofsson trampar druvor i södra Frankrike i nyhetsmorgon 2005. Lika fantastisk som en nybakad banankola. En äldre herre med gråa stänk i skägget badandes i en stor trätunna med vin.

4. Tony Richardsson spyr i hjälmen efter att ha säkrat VM-guldet i Speedway 1999. Manligt.

5. Micke Ljungberg lyfter upp konungen i sin svettiga famn efter OS-guldet i Sydney 2000. En stor kraftig karlslok i trikåer kramar våran manlige kung på ett oerhört maskulint sätt. Manlig kärlek...

Sjukskrivningsärende 1.0

Det är med stor ledsamhet och medkänsla bloggen måste meddela att Petter Gustavsson, hjärnan bakom Petter Listar, efter att ha jobbat på lager två dagar i rad under förra veckan tyvärr blivit utbränd. Svenska staten jobbar dock stenhårt på att få tillbaka honom in i arbetslivet så fort som möjligt igen och Petter har därför sänts på semester för skattebetalarnas pengar och befinner sig för tillfället på en liten handduk på taket till ett skjul i utkanterna av Ouagadougou, Burkina Faso, tillsammans med en drink bestående av hälften t-sprit och hälften antilopblod. Förfasa dock inte för under tiden han repar sig från sin utbrändhet kommer bloggen att plocka in gästskribenter varje vecka, som finansieras av det nystartade riskkapitalbolaget "Jag och Zlobban går direkt på andrasorteringen AB".

Mvh styrelsen i IFK Petter Listar (eller High Fidelity-bloggen).