En vardagstortyr om dan håller tungsinnet på stan -inlägget

En tortyrutövare i dagens samhälle har många hinder att överkomma för att kunna utöva sin hobby. Man måste akta sig för polisen eftersom det till skillnad från medeltiden är förbjudet i dagens samhälle att tortera någon. Visst kan man gå till en sån där klubb där man smiskar varandra, men det är ju inte direkt "the real thing" med en massa kodord och sånt nånsens. Dessutom njuter ju den andra parten av tortyren vilket tar bort minst 93% (94 enligt vissa) av det roliga med det. Detta har gjort att det är svårt att få tag i offer och de enda det i princip är möjligt att kidnappa är ensamkommande flyktingbarn. Inskränkningarna i lagen och samhällets motarbetande av tortyr har också gjort att man måste utöva sin hobby hemma i källaren, bakom stängda dörrar. Det i sin tur inskränker de metoder och verktyg man kan använda till det man hittar i ett vanligt hushåll. Här kommer fem tips på hur du kan använda dina vanliga verktyg till ett framgångsrikt tortyrredskap.

1. Elvispen. Elvispen är ett perfekt vektyg för att orsaka stor skada på ditt offer. Ni kanske inte har tänkt på det förrut men visparna på en vanlig elvisp är perfekt placerade för att kunna vispa båda ögonen på en människa samtidigt. När ögonen börjar bli fluffiga, tillsätt 2 krm salt för ökad effekt och fortsätt vispa tills det blir poröst.

2. Kurragömma med twist. Detta innebär att man sätter på bastun på en sisådär 90-100 grader, gömmer sitt offer där inne inslagen i gladpack och sen, dålig som man är på att leta, råkar det ta 2 dagar innan man hittar denne.

3. Imploderingsmetoden. Tag en tub Karlssons superklister, stryk på på insidan av ditt offers skinkor, kläm ihop och låt torka nån timme. Därefter är det bara att nöjt luta sig tillbaka i soffan och se på när ditt offer bokstavligen blir full av skit.

4. Öl. Bind fast ditt offer i en stol och starta ett hejdundrande partaj framför ögonen på denna. Då ditt offer inte kan deltaga i festlighetrerna över huvud taget kommer den snart försöka äta upp sig själv för att få frid.

5. Braten. Köp en sliskig rosa skjorta och placera den på ditt offer, kamma därefter en redig kotlettfrilla på honom och stryk på brun utan sol. Sen bjuder du in några rediga arbetarkillar från fordonsprogrammet med lämpliga tillhyggen i händerna (exempelvis basebollträn eller didgeridoos). Om det inte tar riktig fart kan du alltid kasta in någon kommentar att ditt offers pappa just köpt en yacht åt honom i Båstad.

Kom ihåg att detta är bara förslag, varje torterare måste finna sina egna lösningar för att uppnå perfektion. Det är aldrig fel att improvisera och smaka av under tiden för att kunna krydda efter eget behag.