Ja vad är nu detta? Det ska jag snart tala om för dig. Det handlar om vardagliga situationer, om igenkänningskomik, som Seinfeld. eller nått. Då jag aldrig har ansetts vara nån expert på vardagsliv kommer detta inlägg inte innehålla lösningar. Det är till och med så att lösningar på problemen tacksamt tas emot av den lindrigt sociat handikappade mannen som skriver denna blogg.
1. Du träffar nån på stan som du enbart känner vagt. Ni hälsar och byter några trevliga men helt meningslösa ord av typen "hur är det?" "jo det är jämna plågor, själv då?". Inget märkligt med det, allt enligt de sociala reglerna, men 5 minuter senare korsas era vägar igen och min fråga som följer är vad de sociala reglerna säger då? Ska man stanna och prata igen, vinka och säga hej och fortsätta vandra, ge dem ett intetsägande leende (min favorit), eller borra ner huvudet och låtsas att man inte såg personen? Det hela spektaklet kan givetvis ta sig ännu en twist om man träffas en tredje gång.
2. Under den sista lagfesten inför korpens innebandyslutspel kommer laget överens om att alla ska odla slutspelsskägg. Som den törstläpp du är är du inte diskret med den informationen heller utan skrävlar vitt och brett om eran "pakt" på krogen. Problem uppstår när du en vecka in i slutspelet inser att laget ni möter består av ett gäng finnar i nedre pensionsåldern som anser att vattens enda användningsområde är att tvätta sig med, alternativt kasta på en bastu. Summa sumarum, ni kommer gå vidare. Detta kanske inte låter som ett större problem men efter en vecka utan rakning har du även insett att du kanske inte har så kraftig skäggväxt som du inbillat dig. Det liknar mest en gles, spretigt sörja som inte sett sin like sen Jerker tog hem Robinsonstatyetten i slutet av 90- talet (Hur gick det till nu igen?). Vad gör man nu blir den givna följdfrågan? Ska man ta smällen och raka sig, vilket kommer resultera i månader av hån från vänner och lika många månader med kvalifiserad "me-time" efter varje krogvända. Eller ska man ge fan i att raka sig med exakt samma konsekvens. Det sista alternativet jag kommer kasta ut här på nätet är att man börjar ösa in självmål och förlorar mot finnarna. Dina lagkamrater kommer lyncha dig, dina vänner pika dig och hela Finland håna dig (men vem fan bryr sig om Finland?)
3. Den tredje kluriga situationen har en konkret utgångspunkt i verkligheten. Du vet hur det är, det är söndag, du känner dig lite ensam och har legat och tittat på gamla Farmenrepriser hela dagen. För att pigga upp lite sträcker du in handen under sängen och plockar fram den där blaskan du hittade ute i skogen när du var yngre, och som inte sett sitt ljus sen internetrevolutionen. Du börjar ta lite på dig och är efter en pinsamt kort stund i ganska fin form. Då händer det, din käre mor vandrar in. Problemet som uppstår är du hur du löser det. Du hinner kasta täcket över dig och du hinner gömma blaskan, men du hinner inte göra både och. Klurigt, ja. Jag kan avslöja att personen där historien har sin utgångspunkt i, vi kan kalla honom L.B, valde alternativ a.
(Som vanligt är det inte personen i brevet som har skrivit brevet.)
4. Under en fotbollsmatch får du väldigt olyckligt en boll där du näst absolut inte vill ha den, på näsan. Alla som spelar fotboll vet att om man får en boll på näsan kommer tårarna automatiskt, det handlar inte om gråt. När du springer ut med tårarna rinnandes till bänken för att få din välförtjänta tuss i näsan ser du att två yngre damer av överraskande hög kvalité sitter precis bredvid bänken och verkar fnittra åt dina tårar. Den här situationen tar sin plats hemma i bygden och som alla vet sprider sig saker ganska fort, speciellt bland yngre damer. Konsekvensen utan handling skulle alltså kunna bli även här en icke blygsam tidsrymd av "me-time". Vad gör du? Hur handlar man?
5. Vargen och hans gäng har bestämt sig för att råna en ensam gammal tant på hennes smycken. Du springer hem för att hämta din dunderhonung men inser med skräck att den är slut, det där lilla jävla biet har ätit upp all dunderhonung. Farmor håller på och lagar köttbullar till en drake och har inte tid att göra ny och skalman är som vanligt "lite bakis" och tar sig en lur. Hur skulle du göra? Du vet att utan din dunderhonung är du inget mer än en sillmjölke och Vargen skulle göra ketchup av dig. Men om du inte försöker stoppa honom förlorar du din status som världens snällaste.
Jaha ja det var det de. Har du lösningen på nått av problemen eller på flera av problemen kan du skriva en kommentar, eller om du har scenskräck, höra av dig på annat sätt. Anonymitet accepteras men jag ser helst att det fullständiga namnet uppges de det blir mycket roligare att håna de dumma kommentarerna då.
Prenumerera på:
Kommentarer till inlägget (Atom)
3 kommentarer:
Ok , ska vi försöka bena ut dom här kniviga situationerna då. Situation 1: upprepa exakt samma fraser som du sa förra gången ni möttes. Det är inte så krävande för fantasin och du kommer garanterat inte behöva hamna i samma situation med den personen igen.
Situation 2: använd saxen på något av de andra ställen med hårväxt på din kropp. Hämta superlimtuben, applicera.
Situation 3: (den här är enkel) ta täcket och kasta det över din mamma. Under all kalabalik hinner du ta på dig kläder OCH gömma tidningen.
Situation 4: sluta spela fotboll, flytta (jaha hade du redan gjort det?)
Situation 5: gå morskt fram till vargen, gå ner på knä, använd varenda italiensk fiber i din kropp för att med handgester försöka få vargen att ta reson. Denna handling kan också med fördel användas på domare i diverse sporter.
Jag hoppas att jag med dessa rader hjälpt till att bringa lite ordning och lugn i ditt liv. Du är mycket välkommen att höra av dig om fler knepiga situationer uppstår. Ormen har adressen
En mycket rutinerad herre utan tvekan. En herre som handskats med ovan nämnda situationer i verkliga livet. Som tur var kunde min gamle vän Robert Langdon lösa mysteriet. Han grävde ner sig i gamla SFK pärmar i 24 timmar och följde sen spåret över hela Smedjebacken, vilket tillslut ledde fram till en (gammal) målvaktslegend boendes på högberget i Ludvika. Den berömda och ökända ormen behövde aldrig tillkallas. Svaret på fråga 3 är rent genial, att detta är en man som handskats med kvinnor förut är helt utom tvivel. Däremot kan det tillägas att bloggarens italienska gester överkonsumerades under en runda av siamesiska rånare under lördagskvällen. För de som inte vet vad siamesiska rånare är är det två rånare som trycker ihop sig i ett par strumpbyxor. Tyvärr råkade rånarna i slagsmål inuti strumpbyxorna och bloggaren ansåg det nödvändigt att filma en hjärnskakning. En skada till och med Richard Norelius kunnat lämna planen utan dåligt samvete med...
Man har väl levt livet, seglat på de sju haven, varit med om vissa incidenter med gamla tidningar.
För övrigt är det klockrent med upphittade tidningar i skogen. Mina minnen av mellanstadiet domineras av bilder när jag och mina kompisar finkammar skogarna runt Uvberget på jakt efter tidningar. Vi hittade nästan alltid några. Min fråga är: varför låg det tidningar med galanta damer i skogen? Vem la dom där? Och varför? Det måste ha varit ett grymt opraktiskt gömställe. På med gummistövlar och hellyhansen när lusten faller på. Ut och leta i skogen efter den välfyllda konsumkassen. Konstigt, mycket konstigt.
Skicka en kommentar