Inte snuskiga tankar i lilla bergochdalbanan- inlägget

Har du inga vänner, inga hobbys och du tror att arbete enbart är något som politiker kastar ut i debatter då och då? Håll dina hästar och lägg tillbaka snaran under sängen, det finns faktiskt en chans att skaffa sig ett liv på egen hand. Här är fem vattentäta aktiviteter man kan utföra helt på egen hand.

1. Pennan i flaskan. Ja det stämmer, det är dags att damma av den gamla barnkalasleken åter igen. Den har allt, oangenämna kroppsställningar, homoerotik och du får dessutom en respektabel anledning till att köpa en flaska öl.

2. Psyka grannen. Mår man dåligt känns det alltid bättre att dela det med någon. Så här gör du; sätt på dig en morgonrock, den ska vara öppen och du ska vara lika naken under som grisen på julbordet. Därefter släcker du alla lampor i lägenheten, ställer dig i fönstret och stirrar med din mest psykotiska blick rakt in i grannens lägenhet. Är du lite blygt lagd och inte känner för att visa din pinsammt skrumpna penis för grannens 14- åriga dotter kan du ha på dig ett par kalsonger, men då måste de vara gamla och hängiga, och den högra handen måste placeras på insidan av dem.

3. Ordna en fest för dig själv. Låter det lite väl förnedrande och "loseraktigt", well vad har du att förlora, din självrespekt simmar redan på botten av Albybadet och en loser är du redan hur som helst. Allt du behöver för en lyckad fest är en flaska starksprit, en partyhatt för att liva upp stämningen och en dator där du kan titta på källarbarens mingelbilder för att inse att du inte är den enda misslyckade människan i världen. En varning måste dock utfärdas, undvik fylleslagsmål, du kommer förlora.

4. Spela sällskapsspel. Det här kräver hård koncentration och fokusering. Att spela sällskapsspel med sig själv är ingen barnlek men för dem som är familjära med tekniken "the stranger" från andra aktiviteter kommer det att gå mycket lättare. Sitt på din egna arm i 20 minuter tills den somnar, utmana sen din andra arm på ett parti Geni. Är du högerhänt rekommenderas det att vänsterhanden får spela med barnfrågorna.

5. Skaffa dig en helgalen hobby. Börja vattna blommorna med rödvin, gå alltid baklänges oavsett situation eller stoppa in en docka i tvåan och grå runt på stan och gasta att du är gravid. Sen är det bara att sätta sig i soffan och vänta på att Fredrik och Filip från Ett herrans liv kommer på besök. Efter det kommer du inte betraktas som en loser mer utan kommer ses som en charmig snubbe som är lite egen.

Känner du att inget av dessa aktiviteter lockar, att de inte är riktigt du. På internet finns det en massa datesajter där du kan hitta allt möjligt skit. Knullkontakt avrådes dock starkt. De är bara ute efter din kropp och bryr sig inte ett dugg om din lysande karisma och din vackra insida.