Genvägen till kärleken -inlägget

Ja jag vet, men jag har haft annat för mig.

"Utan gumma är man inte glad, va" Mannen som släppte detta fullkomligt lysande citat i ett Percy tåraravsnitt någon gång under sent sekel var Tommy, den kärlekskranke men ack så misslyckade människan. Är du en Tommy som har provat alla de ordinära metoderna för att hitta en partner, supit dig full, dejtat på internet och utbildat dig till lärare, då är det kanske dags för dig att ta en lite genväg genom kärleksjungeln. Du byter rätt och slätt sida och blir nekrofil. Att vara nekrofil har givetvis massvis med fördelar, och det finns inte plats nog i bloggen för att lista dem alla så därför har jag valt ut de fem vassaste fördelarna med att bli nekrofil.

1. Din partner säger aldrig Nej! Är du också en sån som avskyr ordet nej? Nej jag har huvudvärk, nej du får inte behålla din nya vän Kenneth du hittade i parken, nej du får inte ha oskyddat sex under din resa till Uganda. När du har blivit nekrofil är allt sånt gnäll ett minne blott. För dig som är homosexuell är detta en extra stor fördel, även kallad en jackpott. Även om din nya partner är heterosexuell finns den ingen möjlighet för denna att upplysa dig om det.

2. Du kan upplysa dina föräldrar att du på lördag ska dela en vinare med din partner. De blir givetvis glada eftersom de tror att du skurit ner på ditt drickande, men eftersom din partner
kanske inte är den törstigaste i världen för tillfället får du givetvis dricka hela vinaren själv.

3. Slut på all tvätt? Inga problem, du kan låna din partners underkläder utan minsta tillstymmelse till opposition.

4. Du kan låta din personliga hygien förfalla utan att skämmas, för vem är din partner att klaga, efter några veckor luktar denna garanterat värre än vad du gör.

5. När du har använt din partner är den lätt att bara skjuta in under sängen.

Din nya partner kan du beställa på fonus.se eller besöka närmaste kyrkogård mellan 00.00-06.00.